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RELATOS DIVERTIDOS SOBRE LA VERDAD

ANTHONY DE MELLO

FRASES ANTHONY DE MELLO

10/04/2020

Publicamos de Anthony de Mello cuarenta relatos cortos y divertidos sobre la verdad. El relato, es la distancia más corta entre la verdad y un ser humano.

Relatos divertidos sobre la verdad - Escrito por Anthony de Mello

RELATOS SOBRE LA VERDAD

La distancia más corta entre la verdad y un ser humano es un relato.

La verdadera tolerancia brota únicamente de una viva consciencia de la profunda ignorancia que a todos nos aqueja en relación con la verdad.

Porque la verdad es, esencialmente, misterio. La mente puede sentirla, pero no comprenderla, y menos aún formularla. Nuestras creencias pueden vislumbrarla, pero no expresarla con palabras. A pesar de lo cual, la gente habla con entusiasmo del valor del diálogo, el cual, en el peor de los casos, es un intento camuflado de convencer al otro de la rectitud de tu propia postura.

Esta es una consideración para "gigantes espirituales" que han logrado darse cuenta de que para encontrar la verdad, lo que necesitan no son formulaciones doctrinales, sino un corazón capaz de renunciar a su "programación" y a su egoísmo cada vez que el pensamiento se pone en marcha; un corazón que no tenga nada que proteger y nada que ambicionar y que, por consiguiente, deje a la mente vagar sin trabas, libre y sin ningún temor, en busca de la verdad; un corazón que esté siempre dispuesto a aceptar nuevos datos y a cambiar de opinión.

Veamos 40 cuentos cortos y divertidos al estilo de Anthony de Mello...

LA TAZA DE TE

La Verdad no se encuentra en fórmulas...

Un hombre que tomaba el té con un amigo en un restaurante estaba mirando fija y detenidamente su taza. De pronto dijo con aspecto resignado: ¡Ah, mi querido amigo, la vida es como una taza de té...!.

El otro, tras considerarlo unos instantes, se quedó mirando fija y detenidamente su taza de té y luego preguntó: ¿Por qué? ¿Por qué es la vida como una taza de té?.

¿Cómo voy yo a saberlo?, dijo el primero. ¿Acaso soy yo un intelectual?.

LA CONDENA

...ni en cifras...

Acusado, dijo el juez, le he encontrado a usted culpable de veintitrés cargos. Por tanto, le condeno a usted a un total de ciento setenta y cinco años de cárcel.

El reo, un hombre anciano, rompió a llorar. La expresión del juez se endulzó y dijo: Pero no quiero ser cruel. Sé que la condena impuesta es muy severa. Realmente, no tiene usted que cumplirla en su totalidad....

En los ojos del reo brilló una luz de esperanza.

Eso está mejor, dijo el juez. Limítese a cumplir los años que pueda.

DOS AMAS

Un obispo había decretado que las amas de los curas debían tener al menos cincuenta años. Y durante la visita a la diócesis descubrió, para su sorpresa, que un sacerdote pensaba estar cumpliendo la ley porque tenía dos amas, cada una de las cuales tenía veinticinco años.

ABIATAR

...ni tampoco en nombres...

Llegado el momento de poner un nombre a su primogénito, un hombre y su mujer empezaron a discutir. Ella quería que se llamase igual que su abuelo materno, y él quería ponerle el nombre del abuelo paterno. Finalmente, acudieron al rabino para que solventara la cuestión.

¿Cuál era el nombre de tu padre?, preguntó el rabino al marido. Abiatar.

Y cómo se llamaba el tuyo?, preguntó a la mujer. Abiatar.

Entonces, ¿cuál es el problema?, preguntó perplejo el rabino.

Verá usted, rabino, dijo la mujer. Mi padre era un sabio, y el suyo un ladrón de caballos. ¿Cómo voy a permitir que mi hijo se llame igual que un hombre como ése?.

El rabino se puso a pensar en el asunto muy seriamente, porque se trataba de un problema verdaderamente delicado. No quería que una de las partes se sintiera vencedora y la otra perdedora. Al fin, dijo: Os sugiero lo siguiente: llamad al niño Abiatar; luego esperad a ver si llega a ser un sabio o un ladrón de caballos, y entonces sabréis si le habéis puesto el nombre de uno o de otro abuelo.

EL DOBLE

...ni en símbolos...

Me han dicho que has vendido tu bicicleta.... Así es.

¿Y por cuánto la has vendido? Por treinta dólares.

Me parece un precio razonable.

Lo es. Pero, si hubiera sabido que el tipo no me iba a pagar le habría pedido el doble.

EL PAGO

...ni en teorías...

Un director de empresa que acababa de asistir a un seminario sobre motivación llamó a un empleado a su despacho y le dijo: De ahora en adelante, se le permitirá a usted planificar y controlar su propio trabajo. Estoy seguro de que eso hará que aumente considerablemente la productividad.

¿Me pagarán más?, preguntó el empleado.

De ningún modo. El dinero no es un elemento motivador, y usted no obtendría satisfacción de un simple aumento de salario.

Bueno, pero, si aumenta la productividad, ¿me pagarán más?.

Mire usted, dijo el director. Evidentemente, usted no entiende la teoría de la motivación. Llévese a casa este libro y léalo: en él se explica qué es lo que realmente le motiva a usted.

Cuando el empleado salía del despacho, se detuvo y dijo: Y si leo este libro, ¿me pagará más?.

EL OSITO

Una joven pareja no sabía qué hacer con los celos que su hijo de tres años sentía hacia su hermanito recién nacido. Para ilustrarse, leyeron un libro de Psicología Infantil.

Un día en que el niño estaba de especial mal humor, la madre le dijo: Toma este osito de peluche, hijo, y muéstrame lo que sientes hacia tu hermanito.

Según el libro, el niño debería haber golpeado y retorcido por el cuello al osito de peluche. Pero, en lugar de eso, tomó al osito por una pierna y, con evidente delectación, se fue adonde estaba el bebé y le sacudió con el osito en la cabeza.

ESPIRITUALIDAD

...ni en palabras...

Ardo en deseos de aprender la espiritualidad, le dijo un vecino al mullah Nasrudin. ¿Querrías venir a mi casa y hablarme de ello?.

Nasrudin no quiso comprometerse, porque, aun cuando veía que aquel hombre era algo más inteligente que la mayoría, también se daba cuenta de que abrigaba la ilusión de que el misticismo puede transmitirse con palabras.

Algunos días más tarde, el vecino le llamó a gritos desde la terraza: ¡Mullah, ¿podrías ayudarme a soplar mi fuego?; las brasas se están apagando!.

¡Naturalmente que si!, dijo Nasrudin. ¡Tienes a tu disposición mi aliento: ven a mi casa y toma todo lo que puedas!.

MAS FUERTE

Durante un ensayo con la orquesta, el director le dijo al trompetista: Pienso que este pasaje requiere... ¿cómo le diría yo?.. un enfoque más wagneriano...; no sé si me explico... Quiero decir: algo más enérgico, por así decirlo algo más acentuado, con más cuerpo, más profundo, más....

El trompetista le interrumpió: ¿Quiere que toque más fuerte, señor?

¡Sí, eso es lo que quiero decir!, fue todo cuanto pudo decir el pobre director.

EL SLOGAN

... ni en slogans...

Un grupo religioso solía usar para sus numerosos congresos un hotel cuyo lema, escrito con grandes caracteres en las paredes del vestíbulo, decía: No hay problemas, sólo hay oportunidades.

Un congresista se acercó al mostrador de recepción y dijo: Usted perdone, pero tengo un problema....

Con una sonrisa, el recepcionista le replicó: Aquí no tenemos problemas, señor. Únicamente tenemos oportunidades .

Llámelo como quiera, dijo el otro impaciente, pero hay una mujer en la habitación que me han asignado.

LAS ETIQUETAS

...ni en etiquetas...

Un inglés emigró a los Estados Unidos y adquirió la ciudadanía norteamericana.

Cuando regresó de vacaciones a Inglaterra, uno de sus parientes le recriminó por haber cambiado de nacionalidad.

¿Qué has salido ganando con hacerte ciudadano norteamericano?, le preguntó. Bueno, ante todo, que he ganado la Revolución Americana, fue la respuesta.

LOS CONVENCIONALISMOS

...ni en convencionalismos...

Cuando se reformó el trazado de la frontera ruso- finlandesa, le informaron a un granjero que la nueva línea divisoria pasaba justamente por en medio de su granja y que, consiguientemente, tenía la posibilidad de elegir si quería pertenecer a Rusia o a Finlandia. El granjero prometió pensar seriamente el asunto; y al cabo de unas semanas anunció que deseaba vivir en Finlandia. Acudió una multitud de indignados funcionarios rusos con la intención de explicarle las ventajas de pertenecer a Rusia y no a Finlandia.

El granjero, tras escuchar sus razonamientos, dijo: Estoy absolutamente de acuerdo con todo lo que ustedes dicen. De hecho, siempre he deseado vivir en la Madre Rusia. Pero, a mi edad, sencillamente no me siento capaz de sobrevivir a otro de esos terribles inviernos rusos.

LAS DISTINCIONES

...ni en distingos...

Un individuo estaba haciendo su doctorado en filosofía, y su mujer sólo comprendió la seriedad con que estudiaba su marido el día que le preguntó: ¿Cuál es la razón de que me quieras tanto?.

Veloz como el rayo, el marido replicó: Cuando dices tanto, ¿te refieres a la intensidad, a la profundidad, a la frecuencia, a la calidad o a la duración?.

Jamás ha captado nadie la belleza de la rosa diseccionando sus pétalos.

LAS ESTADISTICAS

Nasrudin fue arrestado y conducido al tribunal bajo la acusación de haber metido carne de caballo en las albóndigas de pollo que servía en su restaurante.

Antes de pronunciar sentencia, el juez quiso saber en qué proporción mezclaba la carne de caballo con la de pollo. Y Nasrudin, bajo juramento, respondió: Al cincuenta por ciento, Señoría.

Después del juicio, un amigo le preguntó a Nasrudin qué significaba exactamente lo del cincuenta por ciento. Y Nasrudin le dijo: Un caballo por cada pollo.

PORCENTAJES

Un grupo de leñadores estuvo durante seis meses cortando madera en el bosque. Para hacerles la comida y lavarles la ropa habían contratado a dos mujeres, las cuales se casaron con dos de ellos al acabar los seis meses. Y la noticia que dio el periódico local fue que el dos por ciento de los hombres se casaban con el ciento por ciento de las mujeres.

EL RATÓN

...ni en la lógica...

Un gigantesco individuo se disponía a abandonar la taberna a las diez de la noche. ¿Cómo tan pronto?, le preguntó el tabernero.

Por mi mujer.

¡No me digas que te da miedo tu mujer! ¿Qué eres tú: un hombre o un ratón?

Si de algo estoy seguro, es de que no soy un ratón, porque a mi mujer le horrorizan los ratones.

LA LÓGICA

Un profesor de filosofía en París se autoproclamó un día como el hombre más importante del mundo, y procedió a demostrárselo a sus alumnos del siguiente modo.

¿Cuál es la nación más importante del mundo?. Francia, naturalmente, respondieron todos.

¿Y cuál es la ciudad más importante de Francia?. París, obviamente.

¿Y acaso no es su universidad el lugar más importante y sagrado de París? Por otra parte, ¿quién puede poner en duda que el más importante y más noble departamento de cualquier universidad es su departamento de filosofía? Y decidme: ¿quién es el jefe del departamento de filosofía?.

Usted, dijeron todos a coro.

LA PIERNA

El médico: Ese dolor que siente usted en su pierna es producto de su avanzada edad. El paciente: ¿Se cree usted que yo soy tonto? ¡La otra pierna tiene la misma edad!.

LAS ABSTRACCIONES

...ni en abstracciones...

Le dijo un discípulo a Hogen, el Maestro Zen: Cuando yo estudiaba con mi anterior Maestro, me hice una cierta idea acerca de lo que es el Zen.

Y bien, ¿qué idea es ésa?, le preguntó Hogen.

Cuando le pregunté al Maestro quién era Buda; con lo cual, naturalmente, preguntaba por la Realidad, él me dijo: Ping-ting viene en busca del fuego.

¡Excelente respuesta!, dijo Hogen. Pero mucho me temo que no la entendieras correctamente.

Dime el significado que le diste a esas palabras.

Bueno, dijo el discípulo, Ping-ting es el dios del fuego. Ahora bien, decir que el dios del fuego viene en busca del fuego es tan absurdo como el hecho de que yo, cuya verdadera naturaleza es realmente Buda, pregunte quién es Buda. ¿Cómo puede alguien que en realidad es Buda, aunque lo sea inconscientemente, formular una pregunta referente a Buda?.

¡Ajá!, dijo Hogen, ¡justamente lo que me temía! Estás completamente equivocado. ¿Por qué no me haces a mí la pregunta?.

De acuerdo. ¿Quién es Buda?.

Ping- ting viene en busca del fuego, dijo Hogen.

LAS PALABRAS

El gran Gensha invitó a tomar el té a un funcionario de la corte. Tras los saludos de ritual, el funcionario dijo: No quisiera desperdiciar esta oportunidad que se me brinda de estar con tan gran Maestro. Dígame: ¿qué significa eso que dicen de que, a pesar de que lo tenemos a diario, no lo vemos?.

Gensha ofreció al funcionario un trozo de pastel y le sirvió el té. Tras consumir ambas cosas, el funcionario, pensando que el Maestro no había escuchado su pregunta, volvió a hacerla. ¡Ah, sí!, dijo el Maestro. Eso significa que no lo vemos, a pesar de que lo tenemos a diario.

Los que saben no hablan; los que hablan no saben: por eso los sabios guardan silencio. Los inteligentes hablan; los estúpidos discuten.

LA LÁMPARA

La verdad es cambiante...

Un pasajero se encontraba completamente perdido por los pasillos de un gran trasatlántico. Al fin, topó con un camarero y le pidió ayuda para encontrar su camarote.

¿Cuál es el número de su camarote, señor?, le preguntó el camarero.

No sabría decírselo, pero lo reconocería al instante, porque había una lámpara encima de la puerta.

SINCERIDAD

El juez: ¿Qué edad tiene usted?. El reo: Veintidós años, señoría.

El juez: Eso mismo viene diciendo usted desde hace diez años.

El reo: Tiene usted razón, señoría. Yo no soy de esos tipos que hoy dicen una cosa y mañana la contraria.

LA EDAD

Una veterana actriz: En realidad, no sé qué edad tengo porque no deja de cambiar cada minuto.

RELATIVIDAD

La Verdad puede ser relativa...

Un turista norteamericano había salido de su país por primera vez. Al llegar al primer aeropuerto extranjero, se encontró con que tenía que elegir entre dos salidas, en una de las cuales ponía Pasajeros nacionales, mientras que en la otra ponía Extranjeros.

Sin dudarlo, se dirigió a la primera salida. Cuando, poco después, le dijeron que debería haber tomado la otra salida, él protestó: ¡Pero si yo no soy extranjero! ¡Soy norteamericano!.

EL PUBLICO

Cuando el dramaturgo inglés Oscar Wilde llegó por la noche a su club, después de asistir al estreno de una de sus obras, que había sido un completo fracaso, alguien le preguntó:. ¿Cómo ha ido el estreno, Oscar?

¡Ah!, respondió Wilde, la obra ha sido un enorme éxito. Lo que ha sido un fracaso ha sido el público.

EL PENSAMIENTO

La Verdad es concreta...

En cierta ocasión, un monje le dijo a Fuketsu:.

Una vez te oí decir algo que me desconcertó, a saber, que la verdad puede ser comunicada sin hablar y sin guardar silencio. ¿Querrías explicármelo?.

Y Fuketsu respondió:

Cuando yo era un muchacho y vivía en el Sur de China, ¡ah, cómo cantaban los pájaros entre las flores en primavera...!

Pienso, luego soy inconsciente. En el momento de pensar habito en el mundo Irreal de la abstracción o del pasado o del futuro.

LA REALIDAD

...y, sin embargo, inconmensurable.

Una rana que siempre había vivido en un pozo se sorprendió un día al ver allí a otra rana. ¿De dónde has venido?, le preguntó.

Del mar. Allí es donde vivo, respondió la otra.

¿Y cómo es el mar? ¿Es tan grande como mi pozo?

La rana del mar soltó una carcajada y dijo: No hay comparación.

La rana del pozo fingía estar interesada en lo que su visitante tenía que decir acerca del mar, pero en su interior pensaba: ¡De todas las ranas embusteras que he conocido en mi vida, ésta es, sin duda, la mayor de todas... y la más cínica!.

¿Cómo hablarle del Océano a una rana de pozo, o de la Realidad a un ideólogo?

MI REALIDAD

La Verdad es algo que, en realidad, haces tú.

Un día le dijeron los discípulos a Baal Sem: Dinos, querido rabino, cómo hemos de servir a Dios. Y él respondió: ¿Cómo voy a saberlo yo...? Y a continuación les contó la siguiente historia:.

Un rey tenía dos amigos que resultaron ser culpables de un crimen y fueron condenados a muerte. Y, a pesar de que los amaba, el rey no se atrevió a concederles abiertamente el indulto, por temor a dar un mal ejemplo al pueblo. De modo que decidió que se tendiera una cuerda de un lado a otro de un profundo abismo y que cada uno de los dos hombres tratara de pasar por ella: quien lo consiguiera obtendría la libertad; y quien cayera abajo encontraría la muerte. El primero de los dos consiguió atravesar sin mayores problemas. El otro, entonces, le gritó desde el otro lado: ¡Amigo, dime cómo lo has hecho! Y el primero le respondió: ¿Y cómo voy a saberlo? ¡Lo único que he hecho ha sido que, cuando me escoraba hacia un lado, trataba de inclinarme hacia el lado contrario.

No aprendas a montar en bicicleta en un aula.

LA ELECTRICIDAD

Un niño le pregunta a un electricista: ¿Qué es exactamente la electricidad?. La verdad es que no lo sé, pequeño. Pero puedo hacer que te dé luz.

BUSCANDO LA VERDAD

Un hombre le pidió a Bayazid que lo aceptara como discípulo.

Si lo que buscas es la Verdad, le dijo Bayazid, hay una serie de requisitos que respetar y unos deberes que cumplir.

¿Y cuáles son?.

Tendrás que acarrear agua, cortar leña, limpiar y cocinar.

Estoy buscando la Verdad, no un empleo, dijo el hombre, a la vez que se marchaba.

EL AHORA

Poco después de que muriera el rabino Mokshe, preguntó a uno de los discípulos de éste el rabino Mendel de Kotyk:

¿Qué era a lo que tu maestro concedía mayor importancia?.

El discípulo, tras reflexionar durante unos momentos, respondió: A lo que estuviera haciendo en ese momento.

EL SILENCIO

La Verdad se expresa mejor en el silencio...

Bodhidharma, considerado como el primer patriarca Zen, fue el hombre que llevó el budismo de la India a China en el siglo VI. Cuando decidió regresar a su patria, reunió en torno a sí a sus discípulos chinos, con el fin de nombrar a quien debía sucederle. Para ello sometió a prueba sus poderes de percepción, haciendo a cada uno de ellos la misma pregunta: ¿Qué es la verdad?.

Respondió Dofuku: La verdad es lo que está más allá de la afirmación y la negación. Y le dijo Bodhidharma: Tú tienes mi misma piel.

Respondió Soji: La verdad es como la visión que tuvo Anand del país de Buda: una visión que duró un instante y perduró para siempre.. Y le dijo Bodhidharma: Tú tienes mi misma carne.

Respondió Doiku: Los cuatro elementos -viento, agua, tierra y fuego- están vacíos. La verdad es nada. Y le dijo Bodhidharma: Tú tienes mis mismos huesos.

Finalmente, el Maestro miró a Eka, que hizo una profunda reverencia, sonrió y se quedó en silencio.

Y le dijo Bodhidharma: Tú tienes mi misma médula

EL SUCESOR

El quinto patriarca Zen, Hung-Jun, escogió a Hui-Neng, de entre quinientos monjes, como su sucesor. Cuando le preguntaron por qué había hecho semejante elección, Hung-Jun dijo: Los otros cuatrocientos noventa y nueve han demostrado una perfecta comprensión del budismo. Hui-Neng es el único que no ha comprendido nada en absoluto. Es el tipo de hombre que se sale de lo corriente. Por eso ha caído sobre él el manto de la auténtica transmisión.

MENTE ABIERTA

...y exige lo que constituye el más formidable logro del espíritu humano: una mente abierta...

Cuenta la historia que, cuando Nuevo México entró a formar parte de los Estados Unidos y se celebró en el nuevo estado el primer proceso judicial, el juez que presidía la sesión había sido cowboy y había luchado encarnizadamente contra los indios.

El juez ocupó su asiento en el tribunal y la sesión dio comienzo. Al procesado se le acusaba de haber robado un caballo. Se dio lectura a la acusación y se oyó al demandante y a sus testigos.

Tras de lo cual, el abogado defensor se puso en pie y dijo: Ahora, Señoría, quisiera ofrecer yo la versión de mi defendido

Y dijo el juez: ¡Siéntese! ¡Eso no será necesario, porque no haría más que confundir al jurado!

Si tienes un reloj, sabes qué hora es. Si tienes dos relojes, nunca estarás seguro.

RECONOCIMIENTO

Alguien llamaba insistentemente al corazón del buscador.

¿Quién es?, preguntó asustado, el pobre. So yo, la Verdad, fue la respuesta.

No seas ridículo, dijo el buscador. La Verdad habla en el silencio. Aquello, efectivamente, hizo que cesaran los golpes, para alivio del buscador.

Lo que él no sabía es que los golpes eran producidos por los tremendos latidos de su corazón. La Verdad que nos libera es casi siempre la Verdad que preferiríamos no oír.

Por eso, cuando decimos que algo no es verdad, lo que demasiado a menudo queremos decir es que no nos gusta.

LA CORTESÍA

Su claridad no necesita ser matizada a base de cortesía...

Nota explicativa de una editorial china que devuelve un manuscrito a su autor:

Hemos examinado atentamente su manuscrito, que nos ha gustado extraordinariamente. Sin embargo, nos tememos que, si publicáramos su excepcional obra, nos sería totalmente imposible en adelante publicar cualquier otra obra que no alcanzara el altísimo nivel de ésta. Y no podemos siquiera imaginar que en los próximos cien años pueda escribirse una obra semejante. Por eso, y lamentándolo profundísimamente, nos vemos obligados a devolverle su increíble escrito y le suplicamos encarecidamente sepa perdonar nuestra cortedad de miras y nuestra pusilanimidad.

IDEAS PRECONCEBIDAS

...ni a base de modos culturales de expresión.

Una muchacha norteamericana que tomaba clases de baile en una antigua escuela de danza manifestaba una constante tendencia a ser ella la que llevaba a su pareja, lo cual solía originar protestas como: ¡Oye! ¿Quién lleva a quién: tú a mí o yo a ti?

Un día, resultó que su pareja era un joven chino, el cual, al poco de empezar el baile, le susurró cortésmente a la muchacha: ¿No suele ser más ventajoso, por lo general, el que, a lo largo del proceso de la danza, la dama evite todo tipo de ideas preconcebidas acerca de la dirección en que debe moverse la pareja?

VERACIDAD

La Verdad es encubierta a veces por la veracidad...

Dos viajantes de dos marcas rivales coinciden en el andén de una estación de ferrocarril.

Hola.

Hola- Silencio.

Adónde va usted? A Calcuta.

Silencio.

Escuche: cuando usted dice que va a Calcuta, sabe que yo voy a pensar que en realidad se dirige a Bombay. Pero resulta que yo sé que usted va realmente a Calcuta. De modo que ¿por qué no dice la verdad?

LA MENTIRA

...y a veces revelada por la mentira...

Un borracho que vagaba de noche por las calles de la ciudad se cayó en una cloaca y, al ver que se hundía en aquella repugnante inmundicia, comenzó a gritar: ¡Fuego, fuego, fuego!.

Algunos transeúntes lo oyeron y corrieron a rescatarlo. Una vez que lograron sacarlo de allí, le preguntaron por qué había gritado ¡Fuego! cuando en realidad no había fuego.

Y él les dio esta irrefutable respuesta: ¿Habría venido alguno de ustedes a rescatarme si yo hubiera gritado: ¡Mierda!?

LA EXCEPCIÓN

Un soldado que se encontraba en el frente fue rápidamente enviado a su casa, porque su padre se estaba muriendo. Hicieron con él una excepción, porque él era la única familia que tenía su padre.

LA SUPLANTACIÓN

Cuando entró en la Unidad de Cuidados Intensivos, se sorprendió al comprobar que aquel anciano semiinconsciente lleno de tubos no era su padre. Alguien había cometido un tremendo error al enviarle a él equivocadamente.

¿Cuánto tiempo le queda de vida?, le preguntó al médico. Unas cuantas horas, a lo sumo.

Ha llegado usted justo a tiempo.

El soldado pensó en el hijo de aquel hombre moribundo, que estaría luchando sabe Dios a cuántos kilómetros de allí. Luego pensó que aquel anciano estaría aferrándose a la vida con la única esperanza de poder ver a su hijo una última vez, antes de morir. Entonces se decidió: se inclinó hacia el moribundo, tomó una de sus manos y le dijo dulcemente: Papá, estoy aquí; he vuelto.

El anciano se agarró con fuerza a la mano que se le ofrecía; sus ojos sin vida se abrieron para echar un último vistazo a su entorno; una sonrisa de satisfacción iluminó su rostro, y así permaneció hasta que, al cabo de casi una hora, falleció pacíficamente.

EL MONO

... pero siempre tiene sus riesgos.

En una pequeña ciudad se produjo un accidente de tráfico. En torno a la víctima se apiñó tanta gente que un periodista que pasaba por allí no conseguía acercarse lo suficiente para verlo.

Entonces tuvo una idea: ¡Déjenme pasar, por favor!, empezó a decir mientras se abría paso a codazos. Soy el padre de la víctima.

La gente le dejó pasar para que pudiera acercarse al lugar del accidente y descubrir, abochornado, que la víctima era un mono.

«Si lo que dices es verdad, ¿dónde esta la necesidad de gritar?»

Anthony de Mello

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