UN POCO DE HUMOR
POR: HUMOR INTELIGENTE
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El niñito pregunta a su madre: ¡Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés? ¡Ah, mijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.
CHISTES CORTOS
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
Ah, mijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenéis suerte de no ladrar.
EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
Majita linda, ¿qué sucedió?
Fue un tábano mamá...
¿Y te picó?
No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico :
¿Qué pasó con ella, doctor?
Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma Bic!
¿Azul, doctor?
No, todo mordida.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir masculino o femenino.
Me da igual.
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
Si, es muy bueno.
¿Y a su familia le gustó?
Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
El medico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor. Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar al entierro y vos no.
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a coger o a tejer?
EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una cogida mágica?
¿Qué es una cogida mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda... ¿El Titanic se hundió o se quemó?
