LA MUJER
¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú? Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de Titanlux, a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un Gremlin, pero así como churruscao. Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre
Tú eres una mujer con recursos...
- Recurres a la súplica
- Suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la canguro
- A la canguro, que venga un poco antes para que se vaya la suegra
- Al cielo, que la seguridad social deje de comunicar
- A la 'encantadora enfermera' que te dé cita tarde para no pedir permiso
- A tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?. Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado.
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice 'no voy a poder, es que tengo una reunión', que yo creo que mi marido no vive, ¡¡se reúne!! Y le matarías, pero por teléfono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga - de la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebé, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. Parecemos unos 'sin-techo'.
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al Gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha 'descolgao' y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foníatra, a fútbol y a natación.
- Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
- Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase 'un güevo Kinder', que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,
- y además prepara la bechamel de las croquetas.
- Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que son mejores que la bechamel!.
- Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco 'sudan', pero de esto no estoy segura.
- Y tú que intentas recolocar todo lo que te cuelga, y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: 'Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada...?'
- Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta 'que qué hay de cena' y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la canguro, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que 'vaya pinta de Gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado' que 'a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes'. Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
Ausonia, hoy me gusta ser mujer.
EVOLUCIÓN
- A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'
- A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'
- A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo'
- A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'
- A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'
- A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'
- A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'
- A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'
- A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'
- A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'
- A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'
Por favor envíe esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy, para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo hace, algo bueno pasara: le subirá la moral a otra mujer...