LA ILUMINACIÓN ESPIRITUAL







FRASES WALTER RISO

CITAS WALTER RISO

CITAS WALTER RISO

WALTER RISO

El estereotipo social que muestra a la persona ética como un ser aburrido, aguafiestas o mojigato es absurdo y carece de todo fundamento.

La fidelidad a tu pareja no es ausencia de deseo. Al ver a alguien que te guste, es cuestión de auto control y evitación a tiempo. Recomiendo no jugar con fuego, ni hacerte el idiota, porque te puedes quemar.

Persistencia cuando hay que persistir y resignación cuando hay que saber perder. Yo uso ambas.

“Estoy hecho para hacer buenas cosas, interesantes, alegres y simpáticas, así no sean extraordinarias y fuera de serie”. Te quitarás un enorme peso de encima.

La persona que amo es una parte importante de mi vida, pero no la única.

La felicidad no llega a la puerta, hay que buscarla y pelear por ella.

Si alguien no te ama más, aprende a ser un buen perdedor y deja tu dignidad intacta. Luchar por un amor imposible, nuevo o antiguo, solo sirve para dejarte con muchas cicatrices.

La suavidad y la flexibilidad están íntimamente relacionadas con la vida, mientras la dureza y la rigidez están asociadas a la muerte.

La elección de opuestos es un error, estando con alguien así siempre vas a tener que justificar lo que haces.

No te merece en pareja quien te lastima, no te merece quien no te quiere.

Las mejores cosas de la vida suelen ocurrir cuando no esperamos nada.

El apego es un vínculo obsesivo con un objeto. Cuando tienes un vínculo de este tipo no estás preparado para la pérdida y no aceptas el desapego.

Cuando el hombre o la mujer están enamorados, son terráqueos fuera de control.

¿Quién dijo que para amar había que anularse y dejar de lado los proyectos de vida? Para amar no debes renunciar a ti mismo, ésa es la máxima.

Desde un punto de vista psicosocial, vivimos en una sociedad coadicta a los desmanes del amor.

La falsa paradoja: idiota feliz o sabio infeliz queda resuelta. Hay una tercera opción mejor: sabio feliz, así sea redundante, porque no existe sabiduría sin alegría.

Es mejor soportar algunos determinados dolores para gozar de placeres mayores. Conviene privarse de algunos determinados placeres para no sufrir dolores penosos.

¿Habrá mayor insensatez que amar lo que no soy y de extrañar lo que nunca he sido?

Para la construcción de una autoestima alta, evita la influencia de los demás.

El futuro está almacenado en el pasado.

Nada es tuyo, la vida te lo alquila, te lo presta para que lo disfrutes mientras lo tienes.

Cuando te respetas como persona, respetas al ser humano y tu relación es mejor con los demás.

Para un amor racional, que no sea malsano, se necesita una mezcla balanceada de ambición y realismo.

La mente de piedra no se permite dudar y aborrece la autocrítica. Sus fundamentos son inmodificables e indiscutibles.

La alegría no está en alcanzar el Yo ideal, sino en el proceso mismo de viajar hacia él sin despreciarse a sí mismo y sin ansiedad.

Siempre he considerado que las personas que no tienen problemas con nadie son, al menos, sospechosas de no decir lo que sienten y piensan.

Un amor racional se siente y se piensa. Es una manera de relacionarse, donde el ser para sí y el ser para el otro, se integra en un nosotros saludable.

La novedad produce dos emociones encontradas: miedo y curiosidad. Mientras el miedo a lo desconocido actúa como un freno, la curiosidad obra como un incentivo (a veces irrefrenable) que nos lleva a explorar el mundo y a asombrarnos.

Debemos establecer una ética personal que separe lo negociable de lo no negociable, el punto de no retorno.

Las personas aprenden por ensayo y error y tú no escapas a ese principio.

Es preferible la soledad digna y sin conflictos, que una relación incompleta en la que la carencia manda.

El amor tampoco te debe hacer replantear tu propia identidad, no se existe por el otro, se debe conservar la individualidad. Amor es “te quiero y me quiero”.

Someterte al “qué dirán” es una forma de esclavitud socialmente aceptada.

La mente es un mono inquieto, saltando de rama en rama en busca de frutos por toda una selva interminable de sucesos condicionados.

¿Tener propósitos? Obvio, partiendo de las fortalezas reales y apoyándose en las propias virtudes. Sí.

Quererse a uno mismo, despreciando o ignorando a los demás, es presunción y exclusión; querer a los demás, despreciándose uno mismo, es carencia de amor propio.

El sentimiento afectivo y el amor racional. Es una manera de relacionarse, donde el ser para sí y el ser para el otro, se integra en un nosotros saludable.

¿Habrá mayor síntoma de salud mental que no tomarse uno mismo muy en serio?

La obsesión implica que el amor se vuelve insaciable en la relación. Uno de los miembros de la pareja nunca está satisfecho con su relación, no puede hacer nada sin su pareja, y demuestra una gran dependencia.

Hay que amar siendo libre: «Yo no te necesito, te prefiero, te elijo».

Si amarte significa hacer a un lado mi amor propio, mi vínculo contigo es tóxico: no me interesa.

El prejuicio es una lacra (no creo que sea una enfermedad psicológica), una malformación de la convivencia humana y por eso, hay que enfrentarlo, denunciarlo y controlarlo, como lo hacemos con cualquier otro mal. No hay excusa.

El amor racional no conoce redundancias. Un «te recontra quiero» es mucho más seductor y placentero que un programado «te quiero» a secas.

El camino es aquietar la mente e inducirla a que se mire a sí misma de manera realista. Una mente madura, equilibrada y que aprenda a perder. Una mente humilde, pero no atontada. Una mente abierta al mundo, vigorosa y con los pies en la tierra.

La infidelidad no es una decisión que se toma, pero si quieres ser infiel tú decides enfrentar los costos de las consecuencias.

Cuando estás en una relación en la que no te aman como quisieras o no te respetan, pero sigues allí aferrado(a) pese a todo, esperando el milagro de una resurrección imposible, pasaste los límites del amor razonable e inteligente.

El aumento de tu autoestima mejorará tus días y tu felicidad.

Una relación de amantes dura en promedio dos años, dos años de mentiras, es muy difícil perdonar eso, diría que un 5% a un 10% perdona eso. No tiene nada que ver con perdonar una aventura.

Cuanto más expreses, menos tendrás para almacenar. Mientras que la postergación cierra las puertas de evacuación, la prudencia exagerada apenas las abre.

Ahora mismo, en algún lugar del mundo hay alguien que estaría feliz de tenerte.

No creo en el amor a primera vista, existe química, eros, pasión a primera vista. La gente confunde eso con amor. Hay ceguera a primera vista.

Si alguien duda que te ama, no te ama.

Amor irracional, es el que se mantiene testarudamente cuando no somos correspondidos, cuando vemos bloqueada la autorrealización personal y/o cuando se violan nuestros códigos morales.

Apartar lo que sobra, desvincularse y decir adiós con la sabiduría de quien ha comprendido lo que no le conviene.

La persona que tiene la mala costumbre de concentrarse más en lo negativo que en lo positivo termina por ignorar lo bueno.

Por ejemplo, el valor de la perseverancia requiere un límite para que no se convierta en fanatismo: “aprender a perder”.

El amor empieza por casa, si no te quieres nadie te querrá.

No hay nada más peligroso que una idea, cuando es la única que se tiene.

¿Tiene sentido perseguir algo o a alguien que ya ha escapado a tu control? Se ha ido, ya no está, ya no quiere estar.

Si el amor me obstaculiza el desarrollo a mi libre personalidad, es preferible estar solo y libre.

A las personas pesimistas las envuelve un halo de amargura. Su vida oscila entre la desilusión y la tristeza.

El amor tiene dos enemigos principales: La indiferencia que lo mata lentamente, y la desilusión que lo elimina de una vez.

El amor tiene dos enemigos: La indiferencia y la desilusión.

No idealices al ser amado; míralo como es, crudamente y sin anestesia.

La verdad no se proclama ni se decreta; más bien se descubre, se busca.

El amor no sólo se siente, también se piensa y se asume en el dolor ajeno.

El comportamiento asertivo conlleva un costo social: la gente sincera incomoda.

Cuando el amor toque a la puerta, entrará como una tromba: no podrás dejar fuera lo malo y recibir sólo lo bueno. Si piensa que amar es igual a felicidad, equivocaste el camino.

Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a él.

Cuando nos elegimos nos guiamos por el corazón y confundimos enamoramiento con amor. El enamoramiento dura dos o tres años máximo, idealizamos, nos apegamos, la química no nos deja pensar. Cuando entra la razón en juego comienza a surgir el amor.

Si no eres capaz de amarme como merezco, mejor vete, ya habrá quien sea capaz de disfrutar lo que soy.

Partiendo del conocimiento actual que tenemos sobre la mente, es posible afirmar que existen dos caminos para abrir las puertas de la buena vida: la filosofía y la psicología.

La mente humana es perezosa. Se auto perpetúa a sí misma. Llevada de su parecer y con un alto apego al autoengaño. Crea el mundo y se encierra en él.

No temas revisar, cambiar o modificar tus metas, si ellas son fuente de sufrimiento. ¿De qué otro modo podrías acercarte a la felicidad?

El perdón es un regalo que se hace a los demás y a uno mismo con el fin de aliviar la carga de resentimiento o de la culpa: es un descanso merecido para el corazón.

Las palabras “nunca”, “siempre”, “todo” o “nada” son peligrosas porque no dejan opciones.

Todos morimos, envejecemos y enfermamos. La existencia o la vida, como veremos más adelante, es impermanente, y por lo tanto nuestras fuentes de apego se agotarán, nos guste o no. Si aceptaras esta premisa con todo tu ser no tendrías apegos.

Cuando estamos en el modo del ser, no competimos, no necesitamos mostrar ningún récord ni pavonearnos con nada, hay alegría esencial, hay una forma de satisfacción que se basta a sí misma: somos auténticos.

Insisto una y otra vez en que tu sabiduría no es otra cosa que la conciencia de tus propios límites.

El respeto por nosotros mismos y por nuestros valores debe anteponerse a cualquier temor o deseo de agradar.

Una buena relación no permite la duda afectiva. Cuando el amor racional y el sentimiento valen la pena; Es tangible, incuestionable y casi axiomático.

Hay cosas que causan sufrimiento en la vida por el apego y el deseo. Estás apegado a la oscuridad, entonces crees que eres y no aceptas el desprendimiento.

No importa cuánto te amen, sino como lo hagan.

Si sólo te concentras en tus errores, no verás tus logros. Si sólo ves lo que te falta, no disfrutarás del momento, del aquí y el ahora.

Amar no es sufrir, y tenemos el derecho a ser felices. Éste es el bien supremo que nadie podrá quitarnos, así sea en nombre del amor.

El aumento de tu autoestima, mejorará increíblemente tus días y tu felicidad.

La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura y, lo más importante, puede prevenirse.

Ser desapegado es, en cierto modo, ser un subversivo del orden establecido. Siendo la subversión entendida como una rebelión interior que supera todo ego.

Si decides ser flexible, te quitarás un enorme peso de encima al ver que nada está predeterminado y que puedes ser el último juez de tu propia conducta.

De acuerdo a la sabiduría antigua, para ser feliz deberíamos necesitar lo menos posible y disfrutar lo que tenemos.

Siéntete orgulloso y feliz de tus atributos físicos. No importa si son muchos o pocos, eres afortunado porque los tienes.

El amor es el antídoto principal contra el rencor y el odio.

El buen amigo no oculta sus defectos, los pone sobre la mesa para señalarnos el peligro de creer en él más allá de lo conveniente.

Ser autónomo desde el punto de vista emocional no es dejar de amar, sino gobernarse a sí mismo.

El hombre entra por el sexo y llega al afecto y la mujer entra por el afecto y llega al sexo.

La ignorancia emocional se conoce con el nombre de alexitimia, y significa incapacidad de lectura emocional.

Nada justifica el sufrimiento innecesario. Una propuesta seria y fundamentada para empezar a pensar en uno mismo de una manera más racional y saludable, y lograr desarrollar nuestro potencial humano plenamente.

No importa lo que digan los poetas, no amamos con el corazón, sino con el cerebro.

El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y tampoco adicción.

Vas a romper tu relación porque no te conviene, no porque lo dejaste de querer. Duele, pero no mata.

El amor es la mezcla de tres cosas: erotismo o deseo, la amistad y el ágape, el cuidado por el otro. Cuando tenemos esos tres elementos se configura lo que podríamos decir como un amor completo.

Las parejas fracasan porque no piensan, hay que buscar la atracción pero también la amistad, implica ser “compinche”, que haya sentido del humor, comunicación, proyectos de vida en común.

No existe una sabiduría lúgubre, porque nadie aprende a vivir con el sesgo de la negatividad a cuestas. Las mentes rígidas confunden “saber vivir” y la “vida buena” con saber sufrir. Y eso es otra cosa; se llama autocastigo.

Creemos demasiado en las creencias, porque es más cómodo no cuestionarnos a nosotros mismos.

Se sufre demasiado por amor, esa es la verdad. Incluso los que se vanaglorian de estar perfectamente acoplados a su pareja, en lo más recóndito de su ser albergan dudas e inseguridades.

¿Qué es mejor? Sin duda, la luminosidad del humor, la carcajada, así sea improcedente a veces (nunca ofensiva).

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