CHISTES CON MORALEJA

LA MORALEJA CHISTOSA

Los caminos para alcanzar la iluminacion son infinitos y el humor no se podia quedar atras, las moralejas de estos chistes nos conducen a una forma divertida de aprender siempre algo nuevo en la vida.

El cuervo y el conejo

Un cuervo estaba sentado en un arbol, sin hacer nada todo el dia. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:

¿Puedo sentarme como tu y pasarme todo el dia sin hacer nada?
El cuervo respondio: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sento en el suelo, y descanso.
Repentinamente, aparecio un lobo salto encima del conejo y se lo comio.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto

La Golondrina

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la golondrina, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.

Esta historia tiene tres moralejas:

1. No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2. No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3. Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, manten la boca cerrada.

Fabula de las hormigas

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.

En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:

"No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.

Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

Fabula del Toro y la Mosca

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de el.

El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, terminalo con la lengua.

El Toro y la Hormiga

Resulta que un dia, un toro cayo en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidio auxilio. La hormiguita subio a una camioneta 4x4 Toyota que encontro, amarro una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y saco al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometio ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un dia, el toro paso por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzo a la hormiguita con su rabo y la saco de alli....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.

El pavo y el toro

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaria poder treparme al tope de ese arbol, pero no tengo energias" decia. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi popis?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.

El pavo probo un poco de popis, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del arbol. Al siguiente dia, despues de comer otro poco de popis, alcanzo la segunda rama. Finalmente, despues de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del arbol.

Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del arbol por un campesino, que le disparo.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de puro popis, pero ella no te mantendra ahi.

La Rana

Era una rana que iba en una via de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que paso.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.

Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.

Sabelotodo

En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en practica.

Se encuentra a su tio y le dice "Tio lo se TODO", su tio se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.

Al ver el exito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mama "Mama lo se TODO", la mama le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el dia y no le digas nada a tu papa. La misma formula con su jefe "Papa lo se TODO", su papa se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.

Y penso funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Moraleja: no es bueno saberlo todo.

Capacidad a Prueba

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis carros...

Alguien se atreve??????

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganara todos mis carros y mis aviones...

Alguien se atreve??

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganara todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...... DIOS MIO... Mucha violencia y emocion. Parecia una pelicula de COCODRILO DUNDEE!!!

Despues de algunos minutos de terror y panico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reaccion del hombre, el millonario pregunta:

Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondio muy irritado: Encontrar al que me empujo a la piscina......!!!!!!

Moraleja: Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta del que menos esperamos..., es util en nuestra vida...

LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llego la hora de retirarte".

El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mirame a mi como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que estan en el rincon?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tu ya estas acabado! y ahora soy yo quien esta a cargo".

El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reir: "Vamos viejo, tu sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detras de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez esta mas cerca. Ya esta a solo 15 centimetros detras del gallo viejo y cada vez se le acerca mas. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mia.!. el tercer gallo maricon que compro este mes!.

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.

NOVIA TRAMPOSA

Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, la carta decia lo siguiente:

Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuelveme la foto que te envie. Con mucho amor, Maria

El soldado, muy herido, le pidio a todos sus compañeros del batallon que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. Junto con la foto de Maria incluyo todas esas otras fotos que habia recolectado de sus amigos. Habia 89 fotos en el sobre y una nota que decia:

Maria, Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto. Luis

MORALEJA: Aun derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.

NI EN EL CIELO...

Despues de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a traves de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habian partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Que lugar tan lindo! ¿Como hago para entrar?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondio San Pedro.

Ok, ¿cual es la palabra?

AMOR

Ella la deletreo correctamente y paso por los portones. Un par de años despues, San Pedro le pidio que vigilase los portones por ese dia.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, que sorpresa! - dice ella.

¿Como estas?

Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.

Me case con aquella bella enfermera que te cuido, gane la loteria y me hice millonario. Entonces vendi la casa donde viviamos y compre una mansion en el barrio alto que siempre te gusto.

Viaje con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceania. Estabamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidi esquiar.

Me cai..., el esqui me cayo en la cabeza y aqui estoy.

¿Como hago para entrar querida?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondio ella.

OK, ¿cual es la palabra?

SCHWARZENNEGGER

MORALEJA : NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

Nunca llegues tarde

El parroco se estaba retirando despues de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.

Se escogio a un destacado politico local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retraso y el sacerdote decidio entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al politico.

"Obtuve mi primera impresion sobre esta parroquia en la primera confesion que debi escuchar. Pense que habia sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entro a mi confesionario me dijo que habia robado un televisor y que, al ser detenido por la policia, casi habia matado al oficial.

Habia robado dinero a sus padres, sustraido mercancia de su sitio de trabajo, habia tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...

Pero a medida que pasaban los dias, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada asi y que ciertamente habia venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el politico entro al salon, disculpandose por la tardanza. Inmediatamente comenzo su presentacion y el discurso en honor del parroco saliente.

"Nunca olvidare el primer dia que el Padre llego a nuestra parroquia", dijo el politico.

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con el"

Moraleja: NUNCA LLEGUES TARDE...... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL

Cura Aficionado

Un cura aficionado a la ornitologia tenia doce pajaros. Todos los dias los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dia solo regresaron once, asi que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo pregunto:

• ¿Quien tiene un pajaro? Todos los hombres se levantaron.
• Disculpen, no me explique bien. ¿Quien ha visto un pajaro? Todas las mujeres se levantaron.
• !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi pajaro? Todas las monjas se levantaron...

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Ultimo Deseo

Paco era un gallego que tenia un gran amigo argentino, Juan.

En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrio un infarto y murio. Juan se entera y decide tomar un avion e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajon se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pesame a la madre de Paco, introducian la mano dentro del pote y luego procedian a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

¿Por que los deudos le estan untando crema a Paco? ¿Fue por alguna peticion especial o es una tradicion aca en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternacion y le contesta :

!Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidio que lo CREMASEN...?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Infidelidad

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmaceutico :

Por favor, quisiera comprar arsenico.

Dado que el arsenico es muy toxico y letal, el farmaceutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.

¿Y para que querria la señora comprar arsenico?

Para matar a mi marido.

!Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo venderselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografia del marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico.

!Mil disculpas!, - dice el farmaceutico - no sabia que usted tenia receta....

Moraleja: NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRa QUE DISCULPARSE

Que no te pase

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivian en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?

La hermana de 94 años le responde :

NO Se, ESPERA QUE SUBO PARA VER.

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :

¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomandose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :

AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DeJENME VER QUIEN ESTa TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Muy Caballero

Un conocido lord ingles reunia a sus amistades a tomar el te a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualisimo caballero no aparecio y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con tipico "british accent":

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que despues de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulu, de Paris. Dice que si puede, dentro de dos horas estara con ustedes, y si no puede,...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Ponte Lentes

Un ventrilocuo en su show esta contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :

"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"

El ventrilocuo le dice que no se moleste, que solo es un chiste, a lo que el gallego contesta :

"Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRiJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Cuestion de Palabras

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un arbol. Al instante una jauria de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policia entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".

• Su perra esta alzada, -le dice el policia.
• No puede ser, yo la deje en el suelo.
• Responde el paisano.
• Quiero decir que esta en celo, -insiste el policia.
• No puede ser, yo jamas le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.
• Contesta el paisano sediento.
• Digo que esta caliente, ¿me entiende?
• No, no lo entiendo, me cerciore de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policia exclama: Sigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.

El paisano le responde: Entonces, siga nomas. Siempre quise tener un perro policia"

Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"