Chistes Bobos y Cortos

Con razón Albert Einstein decía:
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana.
Y del Universo no estoy seguro.

• ¿De qué murió el Capitán Garfio?
  • De un picor en las bolas.
• ¿Qué le dice un pez a un náufrago?
  • Nada
• ¿Qué es un chino?
  • Un amarillo.
• ¿Y si le aprietas las bolas?
  • Un amarillo chillón.
• ¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?
  • Las bolas de nieve.
• ¿Cuál es el animal que come con la cola?
  • TODOS, ni modo que se la quiten para comer.
• ¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno?
  • Porque es muy lejos para ir caminando.
• ¿Cuál es la parte más dura de un parapléjico?
  • La silla de ruedas.
• ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en África?
  • En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos.
  • Y en el de África se lee: 400 Personas 8 Kilos.
• ¿Qué hace una manguera en la calle?
  • Vendiendo mangos.
• ¿Qué le dice un pato a una pata?
  • Estamos empatados.
• ¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
  • La avispa. (espere a que te los pique...)
• ¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
  • 1000 maneras de servir a tu prójimo.
• ¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico?
  • El psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
• ¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar un bombillo?
  • Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
• ¿Por qué a los niños etíopes San Nicolás no les lleva regalos?
  • Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
• ¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
  • Pues para que entre el Altísimo.
• ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
  • Porque tienen los dedos enormes.
• ¿Por qué los italianos se dejan bigote?
  • Para parecerse a sus madres.
• ¿Cómo puedes decir si un avión es italiano?
  • Por los pelos debajo de las alas.
• ¿Por qué los italianos no se duchan?
  • Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
• ¿Qué le dice una nalga a la otra?
  • ¿Qué mierda pasa entre nosotras?
• ¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
  • Una rana dentro de una licuadora.
• ¿Por qué no hay golpes de Estado en EE.UU.?
  • Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
• ¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo?
  • Encontrarte solo medio gusano.
• ¿Qué es asqueroso?
  • Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
• ¿Qué es más asqueroso?
  • Que empiecen a resbalar hacia abajo.
• ¿Qué es más asqueroso todavía?
  • Que intenten reptar hacia arriba.
• ¿Cuál es la definición de nauseabundo?
  • Encontrar un condón usado en el fondo del pote de mayonesa.
• ¿Qué es una lápida?
  • Una china que corre rápido.
• ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
  • Una camisa Lacoste.
• ¿Qué le dice un dos a un cero?
  • ¡¡¡¡VENTE CONMIGO!!!!
• ¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
  • Parece que hay fiesta más arriba... porque acaba de pasar el pelón con las maracas...
• Los ciegos deben hacer el bien sin oír a quien.
• El que si viviera sería un curioso ejemplo de longevidad es mi bisabuelo.
• No se debe andar con malas compañías. Con malas compañías se va en carro.
• Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.
• Rincón poético: Un cheque sin fondos es como un jardín sin flores.
• Con lo de las computadoras no hemos avanzado tanto como se cree. Al fin y al cabo necesitan también un enchufe.
• Hay que vestir al desnudo y desnudar a la vestida.
• La equivocación de los bandidos generosos es que robaban a los ricos para dárselo a los pobres. De haberlo hecho al revés, aún existirían.
• A caballo regalado... quítale el envoltorio.
• Una de las cosas más aborrecibles para un calvo es tener que afeitarse cada día.
• La pereza es la madre de todos los vicios. Y la lujuria la de todos los hijos.
• El flechazo es querer a una persona por lo que parece. El divorcio es no querer a una persona por lo que es.
• Hay dos formas de ganarse la vida: una, honradamente, y la otra, bien.
• Mucho más peligrosos que los grupos de presión son los grupos de supresión.
• Del polvo venimos y al polvo volveremos. O sea, que el polvo tiene mucha importancia en nuestra vida.
• Muchos políticos engordan precisamente por seguir un régimen.
• Un pesimista es el hombre que jamás compra un billete de avión de ida y vuelta.
• Por muy vulgar que sea la causa de nuestra muerte, siempre nos deja con la boca abierta.
• No basta con ser honrado, hay que aguantarse.
• La izquierda es partidaria de la cultura de masas. La derecha de la cultura de misas.
• Los que hacen buenas acciones van al cielo. Los que las compran, al Caribe.
• A la gente que tiene la conciencia sucia le cuesta mucho dormir por la noche. Es por ello que no duerme y se dedica a hacer cosas más divertidas.
• El hombre es el único animal que puede ser racional.
• Autobiografía: Nazco, crezco, me reproduzco y me reproducen.
• Un suicidio bien hecho es irrepetible.
• ¿Por qué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama" si lo cómoda es la "cama" y no la "cómoda"?
• ¿Por qué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?
• No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.
• Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda.
• ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.
• Entra un hombre con un gato en la mano y dice... "El dinero o aprieto el gatillo".
• Dos pececitos iban agarrados de la mano, y cuando se dieron cuenta que no tenían manos, se soltaron.
• Dos pollitos llegan a la barra de un bar y uno le dice al otro: pío; y el otro le dice: Sí, porque yo voy al baño.
• Teorema de Arquímedes: Coge un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
• Era un hombre tan gordo, tan gordo, que ni la policía podía rodearlo.
• Era un hombre tan rápido, que se puso a darle vueltas a un árbol y se dio por el culo.
• Era un hombre tan pequeño, que no le cabía la menor duda.
• Era un hombre tan pequeño, que vio una metra y gritó: "El mundo es mío".
• Era un tipo tan gordo, que cuando se caía de la cama lo hacía por los dos lados a la vez.
• Era un hombre tan bajito, que la cabeza le olía a pies.
• Era un futbolista tan malo, que marcaba un gol y fallaba en la repetición.
• Era una mujer tan chiquita, que en lugar de usar toallas sanitarias utilizaba "curitas"
• Era una mujer tan chiquita, que en lugar de tener matriz, tenía sucursal.
• Era una mujer tan bajita, que se sentaba en una poceta y le colgaban los pies.
• Era una mujer tan seca, que en lugar de dar leche materna, daba leche en polvo.
• Era una mujer tan gorda, que al caerse de la cama lo hacía de ambos lados.
• Era una mujer tan pobre, que en lugar de tener pezón, tenía tostón.
• NOMBRES EXTRAÑOS
  • Ester Colero.
  • Rosa Melnabo
  • Besa Miculo.
  • Benito Camela.
  • Casimiro La Breba.
  • Armando Bronca Segura.
• V ndo un t clado qu l falta una l tra. Llam al 934572, s ñor P dro.
• Te atacan más que a la nave del Enterprise (o de StarTrek).
• Eres más peligroso que un bocadillo de anzuelos.
• Estas cosas se repiten más que el ajo.
• Había una vez un perro que se llamaba borrador. Un día se rascó y se borró.
• Había una vez un niño que se llamaba pegamento. Se cayó y se pegó.
• Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón.
• Se abre el telón y se ve a una mujer negra embarazada.
• Se cierra el telón. ¿Título de la película?
  • UN NEGRO PORVENIR
• Se sube el telón y se ven un montón de pitufos en fila enseñando el culo.
• ¿Cómo se llama la película?
  • VER-ANO AZUL
• Los Católicos sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero. San José murió. La Virgen María también murió. Y Jesús, que era su único heredero, también murió. Entonces de la carpintería qué se sabe. ¿Se alquiló, se vendió, o se traspasó?
• Si alguien tiene respuesta, me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.
• Jesucristo en la última cena:
• - Discípulos míos, en verdad os digo que Y es igual a X al cuadrado.
• Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
  • Maestro, creo que no entendemos.
  • Es que es una parábola.
• Los judíos están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesús y le dice a la multitud:
  • Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
• Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
  • De verdad que a veces me irritas, mamá.
• La secretaria le dice a su jefe:
  • Me temo que tengo malas noticias.
  • ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
  • Está bien. Te tengo una buena noticia: ¡No eres estéril!