LA ILUMINACIÓN ESPIRITUAL
MI PROBLEMA CON EL MATRIMONIO
FRASES PROBLEMAS
No nos digamos mentiras, el matrimonio es fatal, quedo mal inventado. Es mas aburrido que un toque de queda con un militante del Opus Dei. Es odioso.
Aversion por el matrimonio
La editora de la revista "Cambio" cambio el martirio insoportable de la vida conyugal por una existencia libre de mortificaciones. Soho le pidio que mirara por el retrovisor su vida marital y nos dejo helados. Tras mi breve transito por esa sagrada institucion y luego de un largo camino en el que he encontrado a muchisimas mujeres que pincharon en el intento, he confirmado que mi aversion por el matrimonio es comparable a la que profeso por la leche, el queso de cabra, los verbos colocar y escuchar, el lenguaje politicamente correcto, las palabras con 'ch' (chorizo, chulo, chicha, chinche, chanchullo, chancla, chueco, chumbo...), los chismes de farandula, el jet set, los cocteles del jet set y los lagartos de coctel, las feministas de mochila, el compromiso de genero, los almuerzos de señoras, las morisquetas de las Barbies que cierran los noticieros, los tipos que usan medias tobilleras, los vegetarianos, los entierros, las telenovelas, los realities y los libros de autoayuda.
No nos digamos mentiras, el matrimonio es fatal, quedo mal inventado. Es mas aburrido que un toque de queda con un militante del Opus Dei, que unos retiros espirituales, que los seminarios de integracion de las empresas, las fiestas de oficina, las reuniones de padres de familia y los bazares de colegio. Es odioso porque fue diseñado para toda la vida y eso, de entrada, hace que la apuesta sea muy arriesgada. Nada mas enredado que el ser humano ni mas aterrador que la perspectiva de que solo la muerte nos pueda separar. Considero que echar reverso es un derecho inalienable. Hasta los rios pueden cambiar su curso.
Sin embargo, y aun a sabiendas de que el matrimonio es tan azaroso como una loteria, buena parte de las mujeres -yo, entre ellas- resolvemos en algun momento, por amor, apostarle al gordo. A nuestro gordo. No faltan las muy pragmaticas -y no muy enamoradas- que resuelven chulear al tema para incorporarlo a la hoja de vida; las muy quedadas que rapan la mano a la primera propuesta y se meten en ese berenjenal por el terror de quedarse solteronas, o las muy convencionales que se lanzan al agua por el deseo de tener hijitos con todas las de la ley, como cualquier Susanita que se respete.
No bien termina la luna de miel, quedamos notificadas del fin de nuestro reinado. De ahi en adelante, la poco o mucha autonomia de vuelo conquistada con esfuerzo queda hipotecada a la inveterada creencia de que los hombres nacen con las manos consagradas al Sagrado Corazon. "Hay que cambiar el bombillo del baño", "hay que vacunar el perro", "hay que llevar la ropa a la lavanderia", "hay que pagar el telefono", y mil "hay que..." adicionales, que el dueño de los muebles supone que su media naranja debe traducir en realidades porque el vive muy ocupado y esas son cosas de mujeres. No importa que ella tambien trabaje y este tan atareada como el, la division social del trabajo en el hogar juega a favor del pequeño tirano que la suegra ha cultivado con esmero.
En esa lucha soterrada de poder, las mujeres acabamos perdiendo hasta el apellido Uno tras otro, ciertos pequeños detalles -o la total falta de ellos- convierten el matrimonio en una especie de servicio militar obligatorio. ¿Que tal los ronquidos que nos hacen creer que a nuestro lado duerme el leon de la Metro? ¿Que tal el ritual de la mañana, el penoso espectaculo de ese hombre barbado, desmirriado en su piyama azul de rayas, los ojos hinchados y un tufo que se siente desde la cocina? Ni que hablar del baño compartido, los pelitos de la barba en el lavamanos, el bizcocho salpicado, la crema de dientes aplastada por la mitad, la toalla humeda en el suelo, los calzoncillos y las medias en un rincon, los cajones y las puertas de los closets de par en par... Los roces a proposito de nada. Y a la hora de vestirse, las preguntas que se repiten como letanias: "¿Donde esta mi camisa azul?", "¿donde pondrian mis mancornas?", "¿que se hicieron mis medias grises?". Debemos dar cuenta de todo. En cambio, a ninguna mujer se le ocurre pensar que su marido deba responderle por el lugar donde reposan unos calzones rosados de encaje, los aretes de perlas o las llaves del carro. Nosotras o sabemos donde estan nuestras cosas o las buscamos.
Si en el matrimonio hay algo que se aplica al pie de la letra es la ley del embudo. Eso lo aprendi en ese colegio donde fui educada religiosamente en "la filosofia del ala de pollo": la pechuga para el marido, el proveedor; piernas y perniles para los hijos, en proceso de crecimiento, y las alas...a esos descarnados apendices debiamos aprender a sacarles gusto. Y asi es con todo.
Si hay dos carros, el mas perrata tiene destinacion especifica: ella. El de tirar pinta: el. ¿Que programa de television ver? El partido de futbol que a el le gusta. ¿Los almuerzos de familia? Imperativo si es donde su progenitora, porque madre no hay sino una: la suya. ¿Si para colmo de males es golfista? No solo la mujer se vuelve viuda en forma prematura,
sino que debe sufrir con resignacion cristiana las conversaciones monotematicas con los amigos de juego sobre los berdies, bogeys y aires que han hecho y, por instinto de supervivencia, mantener la boca bien cerrada. Si la abre, aun para bostezar, corre el riesgo de que le metan hoyo en uno.
¿Y las fiestas? Basta que ella este animada y en vena porque, justo ese dia, el marido quiere salir corriendo. Si el copeton es el -¡güepa je!- ni soñar con hacerle ojitos para insinuarle que es hora de partir. Y, ademas, se ve obligada a presenciar el espectaculo cursi de sus coqueteos con las separadas de ambiente o las modelitos de turno, esas con carita de angel y actitud de zorras. ¿Quien lo convence de que no es obligacion raspar fiesta? Ni que decir del martirio que significa la espera cuando ROmeo no va a comer a la casa. Es la agonia de ver como pasan las horas, la eterna duda:
¿me estara poniendo los cuernos? La pregunta salta como gato al cuello. Los animos se revuelven, los instintos asesinos se despiertan, dan ganas de largarse para la Patagonia. No es la primera vez. Pero... ¿y si el pobre ha sufrido un accidente, si le han hecho el paseo millonario o le han dado burundanga! ? De pronto, el sonido de las llaves... Ha sobrevivido, mejor no decir ni pio. Seria como arar en el desierto. La solucion es dar la vuelta hasta que el hombre caiga fundido. Los ronquidos confirmaran, una vez mas, que al lado yace el rey leon. Llegaremos como pasadas por trapiche a la cita de las ocho de la mañana. Para completar el cuadro clinico, los maridos estan convencidos de que su posicion en el matrimonio es el de marcadores de punta: ¿por que no estabas en la casa cuando llame?, ¿a donde fuiste? ¿con quien almorzaste?, ¿por que no contestaste el celular? Pero basta que uno abra el signo de interrogacion para que broten sindicaciones como reaccion en cadena: celosas, controladoras, sobonas... Es que las mujeres -dicen- somos posesivas y no dejamos espacio.
Y por eso, por esa asfixia que supuestamente causamos,
es que un buen dia deciden irse con su musica a otra parte.
Dia a dia, poco a poco, el matrimonio se va convirtiendo en una jaula, de oro en algunos casos, pero jaula al fin y al cabo. Por eso odio el matrimonio con todos sus rituales, sus grillos y sus cadenas. Me gusta dormir en diagonal, atravesada en la cama, tener el control de la television, pasar los domingos en piyama, no tener que compartir el baño ni hablar antes de las 10 de la mañana.
En fin, disfrutar mis pequeñas neurosis, no sentirme culpable por mis mañas y mis antojos y mi mania por el orden. No tener que responder por mis prolongados silencios. A estas alturas de la vida, con las riendas de mi vida en las manos, nada mas delicioso que la autonomia de vuelo. Por fortuna, el hombre que quiero y que tambien comparte la filosofia del 'mejor juntos pero no revueltos', lava -mejor dicho, le lavan- los calzoncillos en su propia casa.
MI PROBLEMA CON EL MATRIMONIO
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