CITAS EXCELENTES GEORGE CARLIN

Todo es mierda amigos, y es malo para ustedes.

La gente que hace comillas con los dedos, ¿no están cansados ya de esa gente? ‘el dijo que estaba ‘sobrio’’ Oiga señora, chúpemela.

Nunca comeré sushi, tengo problemas tratando de comerme cosas que están apenas inconscientes.

Nadar no es un deporte, nadar es una forma de no ahogarse. Eso es solamente sentido común.

¿Quieren ayudar a sus hijos? Déjenlos solos de una puta vez.

Dios bendiga a los maniáticos homicidas, hacen que la vida valga la pena.

Sin comentarios. es un comentario.

La verdad, no entiendo esto: puedes decir senos pero no puedes decir tetas, y es una palabra muy bonita, saben porque suceden todas estas incoherencias, porque toda la idea es una gran patraña, puedes hablar de tener sexo y en los periódicos sale f***, cuando todo el mundo sabe de que estas hablando, pero no puedes decir «follar«.

Todos los niños son especiales’ muchacho, lo dicen una y otra vez, tanto que terminan por convencerse a si mismos, ‘todos los niños son especiales’, y yo sigo diciendo,’¡jodanseeee!’ todos los niños son claramente no especiales.

Podría alguien solo poner un pito en la boca de ese tipo, por favor, porque eso es lo que quiere, es un comevergas encubierto. Tiene la boca abierta porque quiere que alguien se venga en ella. Ahora, si quieres seguir haciendo ruido, hijo de puta, podremos encontrarte así o solo eres un punk cobarde idiota hijo de puta lleno de mierda así que callate, así podremos saber donde estas sentado. Porque si permaneces ahí, agarraremos tu trasero y lo tiraremos a la puta calle donde pertenece, ¡con tu madre! y me la voy a tirar todas las noches, entonces jodete ¡y a tu hermana y a tu esposa! y si tienes un hijo, ¡espero que el muy puto muera en un auto incendiado! ¿Te ha gustado, estúpido chupavergas? Cierra la puta boca y largate de una puta vez de aquí…, ves… debes usar la psicología. Debes ser un poco como un psicólogo aquí arriba y sabrás como lidiar con alguien así.

Canibalismo. Imagínenlo: Comerse a otro ser humano. Tendrías que ser un maniático de la carne, amigo. Tendrías que estar muy putamente hambriento. Pero pasa, ¿no? Sigue pasando hoy en día. Un montón de gente varada en el desierto ya sin reservas de pop tras, deben comer algo. Y por cierto, ¿como deciden a quien se van a comer primero? ¿como deciden quien será el primero en ir a la parilla? Como decidirse entre el tipo pequeño que es flaco y no dará lucha, o abalanzarse todos encima del tipo que va al gimnasio porque tiene un montón de filetes y chuletas.

Yo digo que se puede hacer chistes con todo, pero todo buen chiste necesita una exageración.

Hay un montón de cosas con las que puedes matar a alguien. Probablemente puedes golpear hasta matar a un tipo con la edición dominical del New York Times.

Imaginen cuan gruesos deben ser los álbumes de fotos de los japoneses.

Este país fue fundado por un grupo de propietarios de esclavos que querían ser libres. ¿Estoy en lo cierto? ¡Un grupo de propietarios de esclavos querían ser libres! Así que mataron a un montón de gente blanca inglesa para así poder seguir poseyendo a su gente afroamericana (piel negra), así ellos podrían borrar por completo al resto de la gente india (piel roja), para así poder moverse al oeste y robar el resto de la tierra de la gente mexicana (piel café), dándoles un espacio donde poder salir y tirarle armas nucleares a la gente japonesa (piel amarilla). ¿Saben cual debería ser el lema de este país? ‘Dennos un color y lo borraremos’.

Y se lo que están pensando, seguro estarán pensando ‘Jesús, ¿el no va a atacar a los niños, o si?’. Si, lo hará, ¡el va a atacarlos! y recuerden, es el Sr. Conductor quien se los dice, se de lo que hablo.

Los dueños de este país lo llaman sueño americano, porque debes estar dormido para creer en el.

¿Quien decide cuando se acaban los aplausos? Parece una decisión de grupo; todos empiezan a decirse a si mismos: Bueno, esta bien, ya es suficiente.

La mayoría de la gente con baja autoestima se la ha ganado.

Y hablando de mamadas, hay ¿alguna vez han visto a una mujer comiendo un plátano y NO han pensado en una mamada? yo no puedo hacer eso ¿y saben por que? Porque soy un maldito enfermo.

Si son de las personas que ‘necesitan su propio espacio’, lárguense de aquí.

Nadie jamás debería meterse cualquier objeto en el culo que sea mas grande que un puño y menos amoroso que un consolador.

Me preocupo de mi juicio cuando algo en lo que creo o algo que hago regularmente empieza a ser aceptado por el publico norteamericano.

Si los policías no lo vieron, yo no lo hice.

Ahora tengo otro ejemplo de sobreprotección: han visto en las noticias, cuando un tipo con una AK-47 se pasea por el patio de un colegio y mata a tres o cuatro niños y a un par de profesores y al día siguiente, al día siguiente, el colegio esta sitiado por consejeros, psiquiatras y terapistas de duelo tratando de ayudar a los niños a superarlo, mierda, cuando yo era niño, alguien venia al colegio y asesinaba a tres o cuatro de nosotros e íbamos directo con la clase de matemáticas, 35 compañeros menos 4 igual a 31. éramos rudos. éramos rudos.

Una vez que dejas la matriz, a los conservadores no les importas nada hasta que cumples edad para prestar servicio militar. Desde ese instante eres lo que ellos están buscando. Los conservadores quieren bebes vivos así ellos pueden educarlos para que sean soldados muertos.

Si alguna película es descrita como una comedia romántica, tu puedes usualmente encontrarme en la puerta de al lado jugando pinball.

Me voy a dormir temprano, mi sueño favorito empieza a las nueve.

Cuando renuncias a el colegio, debes probarles al mundo y a ti mismo que eres listo.

Si estuviese en estos momentos conduciendo por ahí, buscando un poco de diversión y viera un accidente, uno en el que no estuviese involucrado, ¡pararía de inmediato! Bien, quiero ver muy bien que sucede. Nunca estoy demasiado ocupado como para detenerme y disfrutar del sufrimiento de alguien.

En lo que concierne a ideas, Norteamérica puede ser incluida en hacer una de dos cosas: tener una buena idea y ponerla a funcionar por completo, o tener una mala idea y ponerla a funcionar por completo.

Cuando mas enfermo estés, mas difícil es recordar si te tomaste la medicina.

La propiedad es un robo. Nadie ‘posee’ nada. Cuando te mueres, todo se queda aquí.

Una casa es solo un lugar donde guardas tus cosas mientras sales a buscar mas cosas.

Los bolos no son un deporte porque tienes que alquilar los zapatos.

Hansen y Gratel descubrieron la casita de pan de jengibre cerca de 45 minutos después de que descubrieran los hongos.

Un día libre siempre será mejor recibido cuando es inesperado.

Trata de explicarle Hitler a un niño.

Hay un montón de pequeñas cosas que todos sabemos sobre nuestros cuerpos, pero nunca hablamos de ellas. Eso me interesa. Estas son experiencias prácticamente universales; ¡y nadie las menciona! algunas de ellas son desagradables. Algunas de ellas asquearían y degradarían aun a la mente mas degenerada. Así que comencemos con un par de ellas.

Pienso que a las personas se les debe permitir hacer lo quieran. No lo hemos intentado por un tiempo. Tal vez esta vez funcione.

Es un sentimiento conflictivo. Soy en verdad un populista, muy en el fondo. Me agrada que el poder de la gente pueda ser acumulado para si mismos, y me agrada la idea del contenido autogenerado y de quitarle poder a las corporaciones. La otra parte del conflicto, creo, es esa, tradicionalmente hablando, los artistas están protegidos por las leyes de derechos de autor. Afortunadamente, no me preocupa demasiado resolver este asunto. Es el trabajo de alguien mas.

¿Una cosa lleva a la otra? no siempre. A veces una cosa lleva a la misma cosa. Pregúntenle a un adicto.

Esta es una calcomanía para auto que quisiera ver: ‘Somos los orgullosos padres de un niño cuya autoestima es tanta que no necesita que nosotros promovamos sus logros académicos menores en la parte de atrás de nuestro auto’.

Las ovaciones de pie han llegado a ser muy corrientes. Lo que necesitamos son ovaciones donde los miembros de la audiencia se den puños y patadas uno contra el otro.

Se diferenciar a los maniáticos de la gente loca, un maniático golpeara hasta matar a 9 personas con un consolador de acero, un loco golpeara hasta matar a 9 personas con un consolador de acero, y tendrá puesto un disfraz de Bugs Benny al mismo tiempo.

El cumpleaños de Mickey Museo esta siendo anunciado en las noticias como si fuera un suceso de importancia, me importa una mierda, si me interesara el cumpleaños de Mickey Mouse me lo habría memorizado hace años y le habría enviado una tarjeta: «Querido Mickey Mouse, feliz cumpleaños. Te ama, George». No lo hago, ¿y por que? ¡Porque me importa una mierda! ¡Que se joda Mickey Mouse, que le jodan el trasero con un enorme pene de goma y luego que lo rompan y quiebren los pedazos que queden! Espero que Mickey muera. En serio, espero putamente que muera, espero que coma algo de queso dañado… ¡¡y muera!! Solo y olvidado detrás de un guarda escoba de un baño mugriento de algún barrio pobre, con la mano dentro de los pantalones de Gofo. Mickey Mouse, no te preguntes si nadie en el mundo se toma a nuestro país en serio; desperdiciamos valioso tiempo en televisión informándole a nuestros ciudadanos la edad de un roedor imaginario.

Díganme 6 razones por las cuales somos mejores que los pollos. Ven, ¡nadie puede decírmelas! ¿Saben por que? Porque los pollos son gente decente.

¿Se han preguntado porque los Republicanos están tan interesados en animar a la gente a convertirse en voluntarios en sus comunidades? Es por que los voluntarios trabajan gratis. Los Republicanos han estado tratando de hacer trabajar a la gente gratis desde hace mucho tiempo.

Adorar al Sol es bastante simple. No hay misterios, ni milagros, ni uniformes, ni alguien pidiendo dinero, no hay canciones que aprenderse y no tenemos un edificio especial donde nos reunimos una vez a la semana a comparar vestuarios. Y la mejor cosa del sol es que nunca me dice que soy un desagradecido. No me dice que soy una mala persona que necesito ser salvada. No me dice nada desagradable; me trata bien. Así es que soy un adorador del Sol. Pero no le rezo al Sol, ¿saben porque? porque no sacaría ventaja de nuestra amistad, no es correcto… ¿saben a quien le rezo? ¡a Joel Pesca!

Se sabe que la saliva produce cáncer, pero solo si es tragada en pequeñas cantidades durante un largo periodo de tiempo.

He decidido mirar alrededor buscando algo diferente a lo cual adorar, algo con lo que realmente pueda contar. E inmediatamente pensé en el Sol, así como así, de la noche a la mañana me convertí en un adorador del Sol. Bueno, en la noche no, porque no se puede ver el Sol por la noche. Pero apenas amanece, me vuelvo un adorador del Sol.

Algunas personas ven cosas que son y preguntan, ¿por que? Algunas personas sueñan con cosas que nunca fueron y preguntan, ¿Por que no? Algunas personas deben ir a trabajar y no tiene tiempo para todo eso.

No entiendo por que la prostitución es ilegal. Vender es legal. Tirar es legal. ¿Porque vender sexo es ilegal entonces? Saben, ¿por que debe ser ilegal vender algo que es perfectamente legal de todas formas? ¡No puedo seguir del todo la lógica del asunto! De todas las cosas que puedes hacer, darle a alguien un orgasmo es difícilmente la peor cosa del mundo. ¡En el ejercito te dan una medalla por rociarle napalm a la gente! ¡En la vida civil te vas a la cárcel por darle a alguien un orgasmo!

Ellos «la administración Reagan» quieren poner a criminales de la calle entre rejas para hacer mas segura la vida de los criminales de cuello blanco de Wall Street, ellos están en contra del crimen en las calles, probando que la calle no es Wall Street.

Ellos van a quitarte al gobierno de encima, pero van a decirte como debes vivir tu vida sexual. Y déjenme preguntarles esto, como es que ellos saben todo sobre eso? Han visto alguna vez a alguna de esas personas? No importa si ellos sienten miedo de sus cuerpos, solo mírenlos ¿No encuentran medianamente irónico que la mayoría de la gente que esta en contra del aborto son gente que en primer lugar no te querrías tirar?

He aquí otra pregunta que tengo, ¿por que cuando somos nosotros, lo llamamos aborto, pero cuando es un pollo lo llamamos tortilla? ¿Acaso somos de repente mejores que los pollos? Mientras esto sucedía, nosotros estábamos pasando pollos a mejor vida.

Siento pena por el confeti. Su vida útil es de apenas dos segundos. Y no puede ser usado de nuevo.

fuco), es solo lenguaje, mucha gente dirá «no digo la palabra follar», son noticias familiares, pero, ¿como crees que se inicia la familia? Follando (fuchina).

Todo lo que uno debe hacer, todo lo que uno debe hacer es fijarse en la esclavitud, el Medio Oriente, las Cruzadas, la Inquisición, el Holocausto, y en las Torres Gemelas, y ver como los tipos religiosos se toman tan seriamente eso de «No Mataras» y entre mas devotos sean, y entre mas devotos sean, mas verán el asesinato como algo negociable… ¿Es negociable? Bueno, depende, depende de quien va a asesinar y quien va a ser asesinado.

El hockey no es un deporte. El hockey son tres actividades ejecutadas al mismo tiempo: Patinaje sobre hielo, jugar con un puck, y sacarle la mierda a alguien.

Algunos de ustedes estarán familiarizados con algunos de mis famosos consejos del pasado. ¿Como deshacerse de dinero falso? ¡Déselo como limosna a la iglesia!

El beisbol es un juego pastoral del siglo XIX, el futbol americano es una lucha tecnológica del siglo XX.

Y ese es el problema. Quiero que la gente sepa que soy cuidadoso con mis escritos, y trato de mantener ciertos niveles de calidad. Pero la mayoría de este ‘Humor’ de Internet es simplemente estúpido. Imagino que mis mayores fanáticos que han seguido mis cosas mas de cerca son capaces de distinguir el material falso, porque el tono de voz es muy distinto. Pero un fan normal no tiene forma de saber, y me molesta que algunas personas puedan creer que son capaces de escribir estas cosas.

Si los Rojos de Cincinnati fueran de verdad el equipo de beisbol numero 1 de las ligas mayores, ¿que estarán jugando?.

¿Se atasco la maquina de expresos?, ¿’Hostia and Te Blowfish se van a separar?.. Los blancos deben entender que su trabajo es DAR a la gente el blues, no que se lo den. Y ciertamente ni cantarlo o tocarlo. Les doy un pequeño secreto acerca del blues, amigos: No es suficiente con saber que notas se deben tocar, necesitan saber porque deben ser tocadas.

Oigan, ¿adivinan qué? ¡sigan leyendo! ¿Como están? Espero que estén bien. ¡Yo no lo estoy! Como se puede afirmar sin duda dado el hecho de que estoy colgando del techo. Ustedes fueron los que me condujeron a hacer esto. Estaba bastante bien hasta que ustedes hijos de puta llegaron. Espero que sean felices ahora que estoy putamente muerto. Firmado, El Cadáver en el Cuarto, P. D. ¡jedase!

¿Y que si a un contratista civil de Oklahoma le cortaron la cabeza en Irak? ¡Que se joda! Si no quieres que te quiten la cabeza, ¡entonces quedate en Oklahoma! Pero si te metes en el país de alguien cargando con un arma, entonces debes esperar tener algo de puta acción!

Así que yo digo vive y deja vivir, ese es mi lema, vive y deja vivir. Y si alguien no esta de acuerdo, sáquenlo y dispárenle al hijo de puta. Es una filosofía simple, pero siempre ha funcionado en mi familia.

Personalmente, cuando hablamos de derechos, yo creo que dos cosas son ciertas: Creo que o tenemos derechos ilimitados, o no tenemos derechos del todo: Personalmente, me inclino por los derechos ilimitados, siento, por un instante, que tengo el derecho de hacer lo que me plazca. Pero, si hago algo que a ustedes no les gusta, creo que ustedes tienen el derecho de matarme. Y entonces, ¿donde mas van a encontrar un puto acuerdo como ese? Entonces la próxima vez que algún idiota te diga, ‘tengo derecho a tener mis opiniones’, tu dile, ‘¿Ah, si? Bueno, yo tengo derecho a tener mis opiniones, y mi opinión es que no tienes derecho a tener opinión.’ ¡y después disparale al hijo de puta y largate de ahí!

Cuando alguien es impaciente y dice, ‘No tengo todo el día’, siempre me pregunto, ¿como será eso? Como no puedes tener todo el día.

Algunas de esas personas que tienen un arma en casa por seguridad son las mismas que se niegan a ponerse el cinturón de seguridad.

Adoro el Sol por varias razones: primero que todo, puedo ver al Sol, ¿OK? Si, a diferencia de otros dioses que podría nombrar, puedo ver al Sol. Soy muy bueno en eso. Si se puedo ver algo, no lo se, como que ayuda a darle credibilidad, ¿saben?. Entonces todos los días puedo ver al Sol. Así como me da todo lo que necesito: calor, luz, comida, flores en el parque, reflejos en el lago y ocasionalmente cáncer de piel. Pero oigan, al menos no hay crucifixiones, y no se manda gente al fuego solo porque no esta de acuerdo con nosotros.

Saben como defino las clases económicas y sociales en este país? la clase alta se queda con todo el dinero, no pagan impuestos. La clase media paga todos los impuestos y hace todo el trabajo. Los pobres están ahí… solo para asustar hasta cagarse a la clase media, síganles mostrando en esos trabajos.

No Mataras. Asesinato. El quinto mandamiento. Pero si uno piensa bien, la religión no tiene ningún problema con el asesinato. No realmente. No, mas personas han sido asesinadas en el nombre de Dios que por alguna otra razón.

Hay una razón por la cual la educación APESTA, y es la misma razón por la cual nunca jamás se va arreglar. NO LA QUIEREN MEJORAR. Se feliz con lo que tienes… debido a que los dueños de este país no quieren eso. Y estoy hablando de los verdaderos dueños. Los grandes y ricos intereses empresariales que controlan las cosas y toman todas las decisiones importantes.

La verdadera razón por la cual no tenemos los diez mandamientos en las cortes: No puedes poner ‘No robaras’, ‘No cometerás adulterio’ y ‘No prestaras falso testimonio’ en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos. Crearía un ambiente de trabajo hostil.

Algunos son ensayos, otros son listas cortas con chistes de una o dos líneas, pero si están circulando por ahí en Internet, probablemente no son míos. Ocasionalmente, un par de chistes de una larga lista puede que hayan venido de mi, pero no es frecuente. Y porque la mayoría de estas cosas son realmente imbéciles, es embarazoso ver mi nombre en ellos.

Entonces, es todo lo que tenia en mi cabeza, los dejo con mi versión revisada de los Diez Mandamientos: ‘deberás ser siempre honesto y fiel al proveedor del sexo’, y ‘Trataras realmente mucho de no matar a alguien, a menos que esa persona le ore a un hombre invisible distinto al que tu le oras’. Dos es todo lo que necesitan, Moisés pudo haber bajado la colina cargando eso en su puto bolsillo, y si tuvieran una lista como esta, no me importaría que esos tipos de Alabama la pusieran en la pared del juzgado, justo como si incluyeran un mandamiento adicional: ‘Mantendrás tu religión para ti solo.

Esto es algo que nunca le escucharan decir a un hombre: ‘Deja de chupar mi pene o llamare a la policía.

He aquí otro montón de mierda ignorante: uniformes escolares. Mala teoría. La teoría dice que si los niños usan uniforme para ir a la escuela eso ayudara a mantener el orden. ¿No han hecho estas escuelas suficiente daño haciéndolos pensar igual?, ¿ahora quieren que se vean igual también? Y no es una idea nueva. Supe de ella por primera vez en los cortos noticiosos de los años 30, pero eran difíciles de entender ¡¡¡por que estaban narrados en alemán!!!

¿Que es toda esa mierda sobre los ángeles? ¿Han escuchado eso? Tres de cuatro personas realmente creen en ángeles. Que son, ¿unos putos estúpidos? ¿Han perdido todos en este país sus putos cerebros? ángeles, mierda. ¿Saben que creo que es? Creo que es un efecto retardado químico, psicótico, colectivo y masivo de todas las drogas (todas las drogas) fumadas, tragadas, inyectadas, inhaladas y absorbidas rectalmente por todos los norteamericanos desde 1960 hasta 1990. Treinta años de drogas de la calle adulteradas te darán algunos putos ángeles, amigo mío.

La verdad, me gusta molestar a todo grupo que se tome muy en serio y no se necesita mucha imaginación para molestar a las feministas, lo único que tienes que hacer es decirles a esas tipas es: HAY, ¿cual de estas dulzuras quiere venir a mi casa a cocinarme una buena comida y de paso hacerme una mamada?

Han notado que la mayoría de las mujeres que están en contra del aborto son mujeres que usted no se querría tirar en primer lugar, hay cierto balance en la naturaleza.

Un anuncio de radio: ‘Hola, soy Jeff Halley de la Jeff Halley Band. No conduzcas si has bebido. Yo no lo he hecho’ Bueno, espero que tampoco conduzca sobrio, Sr. Halley. Esta ciego, por amor de dios.

Si tienes un gato y una pierna, tienes a un gato feliz. Si tienes un gato y dos piernas, tienes una fiesta.

Desempolvar es un buen ejemplo de la futilidad de tratar de poner las cosas en su sitio. Tan pronto como desempolvas, es un hecho que tu próxima desempolvada esta ya programada.

El boxeo no es un deporte. El boxeo es una forma de sacarle la mierda a puños a alguien. Respecto a eso, el boxeo es una forma mas sofisticada del jockey. Pero sacarle la mierda a alguien no es un deporte, a pesar de lo que la policía piense. Cuando la brutalidad policiaca se convierta en deporte olímpico, bien, entonces el boxeo se convertirá en un deporte.

¿No han notado que los abogados siempre sonríen mas que el cliente?

Resulta que ‘resulta que el es negro’ como si fuera un puto accidente, saben. ‘¿Resulta que es negro?’ Si, resulta ser negro, ah, si, si, si. ¿Tenia dos padres negros? Oh si, es correcto, dos padres negros. ¿Y tiraron? oh si, efectivamente. Entonces, ¿exactamente donde esta la sorpresa? Debería pensar que es verdaderamente inusual si ‘resulta ser’ escandinavo.

Nadie es ‘abiertamente’ negro, bueno, tal vez James Brown, o Louis Farachan, Louis Farachan es abiertamente negro. Collins Powell no es abiertamente negro. Collins Powell es abiertamente blanco, el solo ‘resulta ser’ negro.

Algo genial de volverse viejo es que te puedes escabullir de toda clase de compromisos sociales solo diciendo que estas cansado.

ángeles, mierda. ¿Y que hay de los duendes? ¿Que hay de los duendes, eh? ¿Alguien cree en duendes? Nunca escuchas nada sobre ellos excepto en Halloween, y siempre es mierda negativa sobre ellos, saben. Y los zombis. ¿Donde mierda están los zombis? Ese es el problema con los zombis, no son confiables. Yo digo que si vas comprar toda esa mierda de los ángeles, deberías llevarte también el paquete zombi.

Los nombres son un interés que tengo, no un hobbies, los hobbies cuestan dinero, los intereses son completamente gratis.

Estoy completamente a favor de la separación entre la iglesia y el estado. Mi idea es que estas dos instituciones nos han jodido bastante cada una por su cuenta, así que las dos juntas serian la muerte.

Pienso que el deber del comediante es encontrar donde esta dibujada la línea y cruzarla deliberadamente.

Cuando el fascismo llego a América, no llego vestido con camisas negras o marrones, no llego con botas militares, llego con zapatillas y camisetas con caritas felices… Alemania perdió la Segunda Guerra Mundial. El fascismo la gano, creeme, amigo mío.

¿Saben sobre que tema la gente ya no habla en publico? Pedos vaginales.

La religión es como un elevador en tu zapato. Te ayuda a pararte mas derecho y a caminar mejor, ¡bien por ti! Pero no vayas a tratar de poner tus elevadores en mis zapatos, y por gritar tanto: ¡dejen de mandar misioneros al áfrica a calzar elevadores en los pies de los nativos!

Millones de hijos de puta muertos, solo porque dieron la respuesta equivocada sobre dios, ¿crees en Dios? No, ¡boom! muerto. ¿Crees en Dios? Si. ¿Crees en MI Dios? No, ¡boom! ¡Mi Dios tiene la polla mas grande que el tuyo!

La ironía juega con los opuestos; no tiene nada que ver con el azar. Si dos jugadores de la misma ciudad, en dos equipos diferentes, reciben el mismo numero de uniforme, no es una ironía, es una coincidencia, Si Barry Bonds logra números idénticos a los de su padre, eso no seria una ironía, seria una coincidencia.

Ironía es una situación que es el reverso de lo que se esperaba; un resultado opuesto y una mofa del resultado apropiado. Por ejemplo: un diabético, camino a comprar su insulina, es atropellado por un camión. Es victima de un accidente. Si el camión llevaba azúcar, el es victima de una coincidencia extrañamente poética. Pero si el camión llevaba insulina, ¡ah! Ahí si es victima de una ironía.

¡Cometí suicidio y todo lo que obtuve fue esta estúpida y puta camiseta!

En el desagradable suceso de un repentino cambio de presión en la cabina…’¡El techo sale volando!’ …una mascara de oxigeno caerá frente a usted. Póngase la mascara y respire normalmente. Bien, no tengo problema con eso. Siempre respiro normal cuando estoy cayendo verticalmente a 1000 km, por ahora. También me cago por lo general ¡justo en mis pantalones!

La mayoría de la gente trabaja lo suficiente para que no la despidan y ganan lo suficiente para no renunciar.

Tan pronto como alguien es identificado como un héroe olvidado, deja de serlo.

Es la vieja doble moral estadounidense. Decir una cosa y hacer otra diferente. Y por supuesto este país fue fundado bajo una doble moral.

El planeta esta bien, la gente esta jodida.

Uno no ve pollos andando por ahí con una pandilla de drogadictos, ¿los han visto?, no, uno nunca ha visto a un pollo amarrar a una silla a un tipo y conectarle las pelotas a la batería de un coche, ¿o si? cuando fue la ultima vez que escucharon a un gallo que llego a la casa después de trabajar y le saco la mierda a patadas a su gallina, ¿eh? nunca, porque los pollos son gente decente.

Los conservadores dicen que si no les das mas dinero a los ricos, ellos pierden las ganas de invertir, como para los pobres, dicen que ellos perdieron todo el animo porque les hemos dado mucho dinero.

Metí un dólar en una maquina de cambio. Nada cambio.

Lo único bueno que ha salido de la religión ha sido la música.

La gente blanca nunca ha tenido nada que hacer tocando blues, bajo ninguna circunstancia, ¿que puta motivación tendrían los blancos para tener el blues? ¿En Banana Republica se acabaron los pantalones caquis?

En las tiras cómicas, la persona a la izquierda siempre habla primero.

Estoy harto de esos nombres tan estúpidos de moteles, lo único que busco es honestidad, yo voy a abrir un hotel que se llame «coge y duerme».

Beethoven era tan duro de oído, que pensaba que era un pintor.

Tengo ciertas reglas por las cuales vivo, mi primera regla: no creo nada de lo que el gobierno me diga.

¿Cuando Traerá Jesús las Chuletas de Cerdo?’ Este titulo ofende a las tres religiones mas grandes, ¡e incluso a los vegetarianos!

Es parte de nuestra historia, es una doble moral muy básica: Un grupo dueño de esclavos que querían ser libres. ¿Estoy en lo cierto? Que absurdo. Lo que hicieron fue matar a un montón de ingleses blancos, para seguir poseyendo a sus esclavos negros, para luego exterminar a los indios rojos, ir hacia el oeste para robarle territorio a los mexicanos marrones y finalmente tener un lugar de donde despegar, volar y lanzar bombas nucleares sobre los japoneses amarillos. ¿Saben cual debería ser el lema de este país? ‘¡Danos un color y nosotros nos deshacemos de el!

En Estados Unidos cualquiera puede ser presidente, ese es el problema.

A un tipo, hace como un mes, le dieron tres cadenas perpetuas consecutivas, mas dos penas de muerte. ¿Como mierda va a pagar eso? Ni siquiera David Copperfield puede hacer esa mierda. Si quieres lograrlo, tendrías que ser Hindú.

Me recuerda a algo que mi abuelo solía decirme, el decía «Subiré las escaleras para tirarme a tu abuela». el era un hombre sincero y no quería mentirle a un niño de 4 años.

Muchos grupos en este país les gusta controlar como hablas.

La investigación del Cáncer es una industria en crecimiento.

Nunca querría ser miembro de un grupo cuyo símbolo fuese un tipo clavado a dos pedazos de madera.

No hay presente, solo esta el futuro inmediato y el pasado reciente.

Si un kurdo, después de sobrevivir a una sangrienta batalla contra el ejercito de Saddam Hussein y de un largo y dificultoso escape a través de las montañas, es asesinado por un paracaídas con un paquete de ayuda humanitaria, eso mi amigo, es ironía escrita bien largo. Dary Stanley, el jugador de futbol americano, quedo paralitico después de un brutal choque contra Jack Tatú. Ahora el hijo de Dary Stanley juega futbol, y si el chico queda paralitico mientras juega, eso no seria una ironía. Seria una coincidencia. Si el hijo de Dary Stanley paralizara a alguien, eso estaría cercano a la ironía. Si paralizara al hijo de Jack Tatú, eso seria precisamente una ironía.

Navegando en la Internet por estos días, escrito y enviado por Internet de ida y vuelta, hay un numero de textos que son atribuidos a mi, y quiero que la gente sepa que no son míos. No me culpen.

Piensen en cuan estúpida es la persona promedio, y se darán cuenta de que la mitad de ellos son mas estúpidos que eso, y te das cuenta de eso en 8 segundos.

Nada es tan aburrido como escuchar a una persona describir un sueño.

Estoy de acuerdo en la mentalidad de la mayoría de las feministas, los hombres (en la mayoría de los casos) son solo unos brutos, ignorantes que arruinan el planeta y se destruyen los unos a los otros por la inseguridad de su pene.

No es solo un juego cuando estas ganando.

Nunca he visto a un vagabundo con una botella de Atorada.

Miau’ significa ‘Guau’ en gato.

Toque la bocina si su bocina esta rota.

El estado que siempre apesta.

Fui a la Oficina de Personas Desaparecidas, pero no había nadie allí.

Ateísmo: Una organización sin profetas.

Católico, lo cual era, hasta que tuve uso de razón.

El futuro muy pronto será cosa del pasado.

No le estoy devolviendo nada a la comunidad. ¿Saben por que? Porque no he tomado nada de ella, pueden revisar mi puta casa.

El hermano de George Washington, Lawrence, era El Tío de Nuestra Nación.

Nunca antes había visto tanta gente reunida en un solo lugar desde que le tomaron fotografías de grupo a todos los criminales y malhechores de la administración Reagan.

Correr no es un deporte porque cualquiera puede hacerlo. Cualquier cosa que todos nosotros podamos hacer no debería ser un deporte. Yo puedo correr, tu puedes correr. Mi mama puede correr… y no la ves en la portada de Spots Ilustrate, ¿o si?

¡Hay! Olviden a los políticos, los políticos solo son puestos en esa posición para darles la ilusión de que tienen la libertad de escoger, pero no la tienen, tienen dueños, ellos son sus dueños.

¿Han notado que sus cosas son mierda, y que su mierda son cosas?

La diferencia entre la derecha y la izquierda de centro… originada en el parlamento francés. La gente de centro izquierda eran liberales, la gente de centro derecha eran conservadores. Hablando en términos generales. Y generalmente hablando, la gente de… centro derecha, están interesadas en el valor de la propiedad, propiedad, derecho de propiedad. Los derechos y los derechos de propiedad. Y generalmente hablando de nuevo (todo esta generalizado) la gente de centro izquierda están mas involucrados con lo humano y los seres humanos y los intereses humanos, de la protección de los seres humanos, no de la protección y preocupación por los derechos de propiedad. Esto por lo general ha sido cierto. Y Bush esta lanzando a este país lejos colina abajo, mas rápido que nadie antes.

El rock suave no es rock, y no es música, es solo suave.

Esta es otra queja de las mías – el uso excesivo del prefijo «pre». ¿Es eso ahora todo el idioma? «Pre» esto, «pre» aquello.

Este experimento, este magnifico experimento en la democracia esta siendo arruinado por los cristianos de derecha, La bancada Ashcroft del Republicanismo. Ellos están destrozando el resto del Acta de Derechos, lo que aun no ha sido destrozado.

¿Ven golf en televisión? Es como ver a las moscas tirar.

Le digo Gobernador Bush porque fue el único cargo político que gano legalmente.

Si un hombre sonríe todo el tiempo, probablemente esta vendiendo algo que no sirve.

Los Aztecas amaban los sacrificios humanos. Y eran muy buenos en eso. Bueno, tenían mucha practica. Por ejemplo, cerca al año 1500. los Aztecas sacrificaron a 80000 personas en una sola ceremonia. Entendido, 80000, una ceremonia. ¿Saben cual era la ocasión? Estaban inaugurando un nuevo templo. Nada como la religión para un poco de diversión, ¿eh? Y especialmente las primitivas.

¿En que año pensaba Jesús que estaba?

Garganta Profunda: piensen en ello. Tenemos una figura sema-importante en la historia norteamericana llamada igual que una película de mamadas, ¿como lidiaran los profesores con esto?

Las tetas se ven mejor siempre con un suéter rosa.

Tengo tanta autoridad como el Papa, Solo que no tengo tanta gente que crea en mi.

Esta conversación esta destinada a subir. Dos tipos en la calle se encuentran, y uno de ellos dice, ‘Oye, sabias que Phil Davies se murió’ ‘¿Phil Davies? Si lo vi ayer’ ‘¿Si?… pues no ayudo en nada’. Se murió de todas formas. Aparentemente, el simple hecho de verlo no hizo que retrocediera el cáncer. De hecho, tal vez eso lo haya hecho mas agresivo. Sabes, tal vez tu causaste la muerte de Phil Davies. ¿Como puedes vivir contigo mismo?

He aquí algunos hombres que deberían ser atados a una camilla y ser castrados con un cuchillo de pesca. Blancos que se afeitan la cabeza hasta quedar completamente calvos. Están tan avergonzados por perder 11 cabellos y entonces tratan de volver la situación una especie de declaración de masculinidad.

Digo yo, oigan, ustedes imbéciles que se creen calvos jedase, se ve bien en tipos negros, pero en ustedes se ve horrible, repulsivo y desagradable. ¿Quieren ser calvos? hagan lo que yo hice, esperar un poco. Mientras tanto no hay excusas para ir por hay luciendo como un pene recién circuncidado.

Conocí a un transexual cuya única ambición era comer, beber y ser Mary.

Que se jodan las mamas del Soccer.

No le de su dinero a la iglesia, ellos deberían darle dinero a usted.

Y ahora, en aras de la igualdad, este es un mensaje del Instituto Nacional del Pan cake, y dice: que se jodan los bafles.

Que se joda el pensamiento racional.

El beisbol comienza en la primavera, la temporada de la nueva vida; el futbol americano empieza en el otoño, cuando todo esta muriendo.

No puedo esperar a que el Medio Oriente explote de odio antiguo y armas modernas. ¡Ese es mi tipo de espectáculo, hermano!

La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios mas altos y temperamentos mas reducidos, carreteras mas anchas y puntos de vista mas estrechos.