LA ILUMINACIÓN ESPIRITUAL
SIN OREJAS (HUMOR)
FRASES HUMOR
Lamentablemente, Jose Antonio habia nacido sin orejas y, aunque habia tenido mucho exito en los negocios, ese problema le molestaba muchisimo. Un dia.
JOSe ANTONIO SIN OREJAS
Lamentablemente, Jose Antonio habia nacido sin orejas.
Jose Antonio aunque habia tenido mucho exito en los negocios, ese problema le molestaba muchisimo. Un dia, necesitaba contratar un nuevo monitor para uno de sus gimnasios. Tenia tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocia todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, Jose Antonio le pregunto:
¿Ha notado usted algo especial en mi persona?. Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas, fue la respuesta. A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostracion de franqueza, y echo al candidato de su gimnasio.
La segunda entrevista era con una mujer, que resulto ser mucho mejor que el primer candidato. Jose Antonio le hizo la misma pregunta:
¿Que ve usted de diferente en mi?. Bueno, contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". Jose Antonio se mosqueo mucho y la saco de su gimnasio entre gritos y empujones.
El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el fisico de un Mr Olimpia. ademas, era muy inteligente. En definitiva, tenia excelente presencia y parecia ser el idoneo para el puesto. Jose Antonio estaba ansioso, y decidio igualmente hacerle la misma pregunta:
¿Tengo algo de diferente respecto a los demas? Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contesto: Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?. Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increiblemente observadora. ¿Como pudo usted saberlo?, le pregunto.
El joven le contesto... entre carcajadas:
¡¡ Obvio !! ¿Donde carajo te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?
DESPISTES AL AZAR
EL BUZoN
Un señor se dirige al buzon de correo, lo abre, mira en su interior y vuelve a su casa. Unos minutos despues, lo mismo: vuelve a salir, abre el buzon, lo cierra y vuelve a entrar. Y asi varias veces. Toda esta situacion es observada por su vecino, que esta segando el cesped, hasta que este finalmente le detiene y le pregunta:
– Disculpe, señor, pero ¿por que entra y sale tan seguido a mirar su buzon?
– ¡Es mi maldito ordenador, que sigue insistiendo con un mensaje que dice «¡Tiene correo!»
LA QUEMA
– ¡Mama, mama! ¡Tomas encendio el ordenador!
– Bueno, Pablo, deja que el tambien juegue.
– Esta bien, pero ¡cuando se te queme todo el dormitorio no protestes!
EL MOUSE
Un señor ofuscado acudio al negocio con el raton de ordenador que habia comprado para quejarse de lo incomodo que era su uso. Interrogado por el empleado sobre que era lo incomodo, el señor le comento que los botones «estaban escondidos» y «la bola era dificil de manejar», ademas de que era muy inestable cuando lo apoyaba sobre el escritorio. El empleado le pidio que por favor le mostrase como lo usaba y…
¡Sorpresa! Lo ponia al reves.
EL POSAVASOS
Un clasico de los despistes sucedio cuando un cliente llamo al servicio tecnico de una muy conocida empresa fabricante de ordenadores:
Cliente: Hola, les llamo porque mi ordenador tiene un fallo. Yo compre un PC con CD-ROM y este no lo tiene.
Empleado: (Sorprendido) ¿Esta usted seguro? Por favor, fijese bien. El dispositivo deberia estar instalado cerca de la parte superior, en la parte frontal del aparato.
Cliente: Yo en el frente solo veo la llave de encendido, unas lucecitas, un boton que dice «reset» y el posavasos.
Empleado: ¿El… que? Cliente: El posavasos… ese que aparece cuando aprieto un boton…
Empleado: ¿¡…!?
EL TREN
Nuestro hombre era un superdotado aficionado a la informatica y plusmarquista del despiste. Llego a un hotel y dijo:
– Quiero una habitacion con vistas al mar.
– ¡Con vistas al mar! ¿Aqui en Segovia?
– Y nuestro hombre hizo un gesto de resignacion: «¡Vaya!¡Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!»
DESPISTES DE FAMOSOS
Alberto P. Calderon
Un gran matematico en Argentina.
Pues bien. Calderon fumaba bastante. Una vez se encontraba dando una clase con gran concentracion sujetando la tiza con la mano derecha y el cigarrillo con la izquierda. Hubo un momento en que tenia que borrar la pizarra y entre el borrador, el cigarrillo y la tiza, acabo con el cigarrillo en la mano derecha y la tiza en la izquierda (cambiados de mano).
En esos momentos Calderon pensaba en el proximo paso de la demostracion. Los estudiantes no tardaron en cruzar apuestas sobre si escribiria con el cigarrillo o si antes chuparia la tiza. Ganaron los que apostaron por esta ultima posibilidad. La solemnidad de la demostracion impidio la carcajada general, pero no el espectaculo de contemplar al profesor durante el resto de la hora explicando teoremas con los labios totalmente blancos.
Norbert Wiener
Considerado fundador de la cibernetica.
Se dice que en cierta ocasion se enfrasco en un debate con una de sus alumnas. Al terminar este le pregunto:
– Por favor, digame ¿de que lado del pasillo venia yo cuando me encontro?
– Desde aquel lado profesor – respondio ella.
– ¡Ah! Entonces iba a cenar.
Pero la mas divertida es la narrada por Steven G. Krantz
En cierta ocasion cuando los Wiener se mudaban, su esposa le aviso con varias semanas de anticipacion y la vispera se lo recordo nuevamente. Al salir a trabajar, su ayudante, que conocia lo distraido que era, le puso en un papel la nueva direccion de su hogar, dado que alli tendria que dirigirse, ya que esa misma mañana la mudanza comenzaria.
Durante el dia, Wiener uso el papel para contestar una respuesta a un alumno que le habia hecho una consulta matematica. Al salir se dirigio, como siempre, a su antiguo hogar y, por supuesto, encontro la casa vacia. Intentando llamar y ver a alguien de dentro se percato de que no habia muebles. Minutos mas tarde recordo que la familia se habia mudado y no desaparecido, como temia en un principio.
Asi que penso en buscar ayuda y se acerco a una niña que lo miraba desde la acera.
– Niña ¿podrias decirme donde se ha ido la familia que vivia en esta casa?
– La niña le respondio.
– No te preocupes papa: mama supuso que perderias la nota y me envio a buscarte.
SIN OREJAS (HUMOR)
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