LA ILUMINACIÓN ESPIRITUAL
UNAS CUANTAS GOTAS DE HUMOR
FRASES HUMOR
Un día, haciendo fila en WAL-MART para comprar en la cafetería, Roberto le dice a Miguel, que también estaba en la fila, Me duele mucho el codo.
CHISTES PARA REIR
WAL-MART
- Un día, haciendo fila para comprar en la cafetería, Roberto le dice a Miguel, que también estaba en la fila:
- Me duele el codo y de qué manera; creo que veré un doctor.
- Mira -responde Miguel-, no creo que tengas que gastar tu dinero en doctores.
- Hay una computadora en Wal-Mart que diagnostica. Sólo le pones tu orina y la computadora te dirá qué está mal contigo y qué cosas debes hacer. Sólo te tomará diez segundos y cuesta solamente $10; ¡mucho menos que un médico!
- Así que Roberto se dispone a probar, y se toma en su casa una muestra de orina y la lleva a Wal-Mart.
- Deposita $10. La computadora enciende y le pide que deposite su muestra de orina.
- Roberto echa su orina en el lugar indicado y espera.
- Diez segundos después la computadora expele una hoja impresa que lee:
- "Usted tiene lo que conocemos como "tennis elbow" en sus codos. Sumerja su brazo en agua caliente y añada Sal Epson que se encuentra en nuestro pasillo 2. Evite actividad fuerte. Mejorará en dos semanas.
- Gracias por comprar en Wal-Mart".
- Esa misma tarde, mientras Roberto pensaba en lo maravillosa que es la tecnología actual, empezó a preguntarse si se le podría tomar el pelo a la computadora de Wal-Mart. Así que mezcló un poco de agua del grifo, un poco de caca de su perro, algo de orina de su esposa y de su hija, y también un poco de su propia esperma.
- Se apresuró a ir a Wal-Mart, ansioso por ver los resultados.
- Depositó los $10 en la computadora, puso la mezcla en su lugar y esperó por los resultados.
- A los diez segundos la computadora emitió un papel impreso que decía así:
- El agua del grifo de su casa está demasiado pesada. Adquiera un ablandador de agua (pasillo num. 9).
- Tu perro tiene lombrices y pulgas. Báñalo con champú anti-hongo (pasillo 7).
- Tu hija tiene adicción con la Cocaína. Envíala a rehabilitación.
- Tu esposa está preñada. Son gemelos y no son tuyos. Busca un abogado.
- Si no paras de estar masturbándote, tu codo nunca va a mejorar.
- Gracias por comprar en Wal-Mart.
LÓGICA
- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA
- El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN
- El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO
- El hombre acaba de morir, el cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
- La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLÍTICO
- Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
- El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
EL GENIO
- Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara, al abrirla sorpresa!, Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
- El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
- El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo?!
POR AMOR O POR INTERÉS
- Un amigo le dice al otro:
- Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿AMANTE O ESPOSA?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
- Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
- El tipo le responde:
- Un viaje a China.
- La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
- El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
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