HUMOR

RIETE UN RATO

MAL GENIO

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La señora deja un momento de gritar para responder al encargado: Por supuesto que no, gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De donde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego o estúpido? No señora, no soy ciego, ni entupido, responde el encargado. Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio alguien se acueste con usted dos veces...

SOBRE FÍSICA NUCLEAR

Un hombre se encontraba sentado en el avión al lado de una pequeña y tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: Charlemos. ¿Te parece?... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado… La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: Bien, ¿sobre qué le gustaría platicar? “Pues, la verdad, no sé”, dijo el hombre y a continuación añadió : ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa. Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero permítame hacerle una pregunta primero (a lo cual el sujeto asintió con la cabeza): Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es como una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree Ud que sucede eso?. El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: “Mmm … no tengo idea”. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: ¿De verdad se siente Ud calificado para discutir sobre física nuclear cuando no sabe nada de mierda?.

LÓGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: ¿Porqué le pegó a mi hijo? Por maleducado, me llamó gorda. ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?.

DIVISIÓN DE BIENES

Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. ¿Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. Entonces ¿se quedarán con la madre? No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR

¿Doctor cómo hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. ¿Cuántas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.

EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

CONFESIÓN

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Padre: Hijo, traigo la palabra de Dios para tí. Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO

El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡¡un padre ejemplar!!... La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

SACERDOTE POLÍTICO

Un burro muere frente a una Iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al Prefecto. ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la Iglesia! El Prefecto, gran adversario político del Padre contesta:- Pero Padre, ¿no es el Señor quién tiene la obligación de cuidar de los muertos? ¡Así es!, ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!